Dans ma critique du livre Mots de tête de Pierre Légaré, je déclare avec enthousiasme : « Le Québec a enfin son Steven Wright. »

Steven Wright est un humoriste états-unien. Ses aphorismes sont cités partout sur le web. Je les trouve tellement amusants que j'en ai traduit une série. Les voici pour votre plus grand plaisir.
 

Que tous ceux qui croient à la télékinésie lèvent ma main.

Il faut toujours être premier, sauf quand on est la souris qui va chercher le fromage.

J'ai failli avoir une blonde douée de clairvoyance, mais elle m'a laissé avant qu'on se rencontre.

Quelle est la vitesse de l'obscurité?

Comment fait-on pour savoir qu'un stylo à encre invisible est fini?

L'ambition est une piètre excuse pour n'avoir pas la sagesse d'être paresseux.

Le travail, c'est le bien-être pour demain. L'oisiveté, c'est le bien-être tout de suite.

Tout le monde a une mémoire photographique. Mais tout le monde n'a pas de film.

Tibia : organe servant à détecter les meubles dans l'obscurité.

Bien des gens cessent de chercher du travail dès qu'ils ont trouvé un emploi.

J'ai l'intention de vivre éternellement. Et ça va bien jusqu'ici.

Engagez-vous dans l'armée! Rencontrez des gens extraordinaires! Tuez-les!

Si Barbie est si populaire, pourquoi faut-il acheter ses amis?

Un aigle ça vole très haut, mais une marmotte, ça ne se fait jamais aspirer dans un réacteur.

Si je travaillais autant que les autres, j'en ferais aussi peu qu'eux.

Je n'ai pas pu réparer vos freins, alors j'ai augmenté le volume du klaxon.

Pourquoi les voyantes doivent-elles nous demander notre nom?

Une conclusion, c'est le point où l'on est fatigué de réfléchir.

Personne ne vous écoute, jusqu'à ce que vous vous trompiez.

On est toujours seul quand on réussit quelque chose, et toujours dans une foule quand on se plante.

La dureté du beurre est inversement proportionnelle à celle du pain.

Le caractère impérieux d'une démangeaison est proportionnel à sa difficulté d'accès.

Voler l'idée d'une personne, c'est du plagiat. Voler l'idée de plusieurs personnes, c'est de la recherche.

Le lundi. Quelle manière atroce de passer le septième de sa vie.

Plus vite tu prends du retard, plus tu auras de temps pour te rattraper.

Une conscience tranquille est généralement signe d'une mémoire défaillante.

Entre deux maux, mieux vaut choisir celui que l'on n'a jamais essayé.

Je compte être spontané dès demain.

Si tu penses que personne ne pense jamais à toi, essaie de sauter un ou deux paiements.

La drogue ne mène peut-être nulle part, mais au moins, c'est par la route panoramique.

Je tuerais pour obtenir le prix Nobel de la paix.

Dans la poste, les factures vont deux fois plus vite que les chèques.

Emprunte de l'argent à des pessimistes : ils ne s'attendent pas à ce que tu les rembourses.

La moitié des gens que tu connais sont moins bons que la moyenne.

Les avocats n'ont mauvaise réputation qu'à cause du comportement de 99 pour 100 d'entre eux.

90 pour 100 des statistiques sont inventées.

La conscience, c'est ce qui vous fait mal quand tout le reste va si bien.

Actuellement, je fais de l'amnésie et j'ai un sentiment de déjà vu en même temps. Je ne me souviens pas que ça me soit jamais arrivé.

Pour tirer sur un mime, est-ce qu'on pose un silencieux?

Si Dieu ne détruit pas Hollywood Boulevard, il doit des excuses à Sodome et Gomorrhe.

J'ai un complexe d'infériorité, mais il n'est pas très beau.

Si une tranche de pain beurrée tombe toujours du côté du beurre et si un chat tombe toujours sur ses pattes, que se passera-t-il si on attache la tranche sur le dos du chat et si on le laisse tomber?

Si les Américains jettent du riz aux nouveaux mariés, les Asiatiques leur jettent-ils des hamburgers?

Si une personne ayant des personnalités multiples menace de se suicider, est-ce que c'est considéré comme une prise d'otages?

Quand je me suis réveillé ce matin, m'a blonde m'a demandé : « As-tu bien dormi? » Je lui ai répondu : « Non, j'ai fait des erreurs. »

Quand un masochiste méchant meurt, va-t-il en enfer, ou le paradis ne serait-il pas une meilleure punition?

L'autre jour, j'ai rencontré une femme dans l'allée des produits sans marque au supermarché. Elle s'appelait « femme ».

Peut-on être totalement partiel?

Je suis un voyant amnésique. Je sais d'avance ce que je vais oublier.

Je suis allé au magasin général. Il ne m'ont rien laissé acheter en particulier.

Je suis né par césarienne, mais ça ne paraît pas. Sauf que quand je sors de la maison, je passe par la fenêtre.

S'il fait zéro aujourd'hui et si on annonce deux fois plus froid demain, combien fera-t-il demain?

Je suis allé en pique-nique avec ma blonde. Je ne sais pas comment elle a fait, mais elle a eu de l'herbe à poux sur le cerveau. Quand ça lui démangeait, la seule chose qui la soulageait était de penser à du papier sablé.

Y a-t-il un autre mot qui signifie « synonyme »?

Pourquoi l'homme le plus gros du monde n'est-il pas gardien de but au hockey?

Qu'est-ce qu'on fait quand on trouve un animal en voie d'extinction qui mange seulement des plantes en voie d'extinction?

Quand on demandait ses pièces d'identité à Georges Washington, est-ce qu'il se contentait de sortir un trente sous?

Que s'est-il passé avec les préparations A à G?

Si un mot dans le dictionnaire est mal orthographié, comment fera-t-on pour le savoir?

Si vous contez une blague dans la forêt et personne ne rit, est-ce que c'était une blague?

© François Lavallée pour tous les textes figurant dans le présent site

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