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mfaubert@microtec.net, juin 1997, Mario Faubert Bien le bonsoir Mononc' Claude ! J'aimerais tout dabord ( ou tout de tribord) vous félécécité pour vot' bô travail. Vos pages sont jolies pis c'est ça . Ma question est d'ordre , disont, dégoulinante. A tout les fois que je démarre Netscape, j'ai une coulé de flu qui glisse nonchalamoman le long de ma cuisse. J'ai consulté divers spécialistes et je demeure toujours sans réponse. S.v.p. Mononc' Claude, ne me laissez pas dedans l'obscurité. Au plaisir de repartir Netscape le sourire au lèvres. Rapala ( vnkobfnerlkanbdlkfbndf;,bmfcb;lvjreàbk;) Cher Rapala (vnkobfnerlkanbdlkfbndf;,bmfcb;lvjreàbk;), J'ai de la difficulté à déceler une question dans ta missive. Veux-tu savoir pourquoi tu as une coulé ou comment l'arrêter? De toute façon je ne crois pas que le problème soit là. En effet, une lecture attentive de ta lettre m'a révélé de très subtiles problèmes d'élocution, se traduisant par de nombreuses déformations lexicologiques. Notons au passage "tribord", "félécécité" et "nochalamoman". Ce qui me fait dire qu'inconsciemment tu craignais en écrivant cette lettre de t'embarquer dans un bateau, dévoilant ton complexe d'Oedipe refoulé. Tout le monde sait en effet que la mère d'Oedipe, apprenant qu'elle avait marié son propre fils, s'arracha les yeux avec l'agrafe de sa tunique. Ne t'en fait pas, ça reste entre nous... En passant, ne t'endors pas sur ton clavier quand tu signes une lettre... ComMédia vol.3 no. 4, février 92, inconnu Cher Claude, L'autre jour, j'ai perdu mon porte clefs. Où est-il? Martin Perron Cher Martin Perron, C'est J-F qui te l'a volé... ComMédia vol.3 no. 4, février 92, Éric Paquin Cher Claude, Depuis que je ne suis plus président, je souffre d'un manque de pouvoir. Je n'ai plus rien de quoi me plaindre. Je n'écoeure plus personne... Que puis-je faire? Éric Paquin Cher Éric Paquin, Ta missive a probablement été écrite sous l'effet d'une quelconque drogue. Sinon, comment expliquer que tu associes ton manque de pouvoir au fait de ne plus être président. Et comment peux-tu te plaindre de n'avoir plus rien de quoi te plaindre. Et surtout, où es-tu allé chercher que tu n'écoeurais plus personne! Tu aurais avantage à être un peu plus à l'écoute de ton entourage... Enfin, en ce qui concerne ta question; tu pourrais aller vivre à Paris avec J-F. ComMédia vol.3 no. 4, février 92, inconnu Cher Claude, Comme le dise les chiliens, bueno. Mais qu'en pense les femmes? Jérôme Jerkovic Cher Jérôme Jerkovic, Je comprend la grande angoisse qui doit t'habiter. Tu devrais renoncer à tenter de comprendre certaines choses qui dépassent manifestement ton entendement. Concentre-toi sur des choses plus simples comme le respect humain et la sobriété sur les heures de travail. Bonne chance! ComMédia vol.3 no. 4, février 92, inconnu Cher Claude, Pourquoi me hais-tu? J-F J-F, Pour plusieurs raisons. D'abord je n'aime pas les gens qui ont une poutre dans l'oeil et qui nous emmerdent avec le fétu de paille dans celui du voisin (genre critiquer les étudiants alors qu'on n'a même pas la décence de se présenter à ses propres cours). Ensuite, j'ai une dent contre ceux qui aiment la voix de Mitsou. Mais surtout, j'hais les paranoïaque et tu es dur à battre à ce chapitre. Si tu as d'autres questions, ne te gênes pas. ComMédia vol.5 no. 4, avril 94, inconnu Cher Oncle Claude Alex «The CafComMan» Riendeau est-il une erreur génétique ou tout simplement une épreuve que Dieu m'envoie? L'homme aux tympans perçés Cher L'homme aux tympans perçés Je ne crois pas que Dieu te visais personnellement. Alex n'est pas une banale épreuve, c'est un fléau pré-apocalyptique. Pour t'en convaincre, tu n'as qu'à écouter attentivement le solo de guitare de «November Rain» de Gun's & Roses à l'envers à demi-vitesse. On entend distinctement «Alex is the Satan». Si ce n'est pas suffisant pour toi, calcule le nombre de fois qu'Axl Roses dit «fuck» dans les six premières chansons des trois premiers disques officiels de Gun's & Roses et met le résultats au carré (tu le multiplies par lui-même). Ensuite, si tu mets un trait d'union entre le deuxième et le troisième chiffre, ainsi qu'entre le quatrième et le cinquième chiffre du résultat, tu obtiendras la date de naissance d'Alex! Troublant... ComMédia vol.5 no. 4, avril 94, inconnu Cher Oncle Claude Pourquoi est-ce que le «Dream Team Burger King Bowling» de communication a perdu au tournoi de bowling du Bowling Bar à cause d'Annick la «looser»? The Dallo Master Cher The Dallo Master Parce que vous lui avez fait confiance alors qu'elle n'avait d'yeux que pour le séduisant «pineur». ComMédia vol.5 no. 4, avril 94, Pascal Meunier Cher Oncle Claude! Ayant déjà expérimenté l'apprentissage d'une multitude de langages et dialectes, et étant conscient de l'ampleur stratosphérique de tes connaissances, j'aimerais te convier le plus humblement possible à expliquer au reste de la communauté étudiante en communication la réelle signification et l'origine du mot «cross-bledge». Profitant du grand pouvoir communicationnel du ComMédia, ça m'évitera un effort d'enseignement considérable et je t'en serai fort reconnaissant. Pascal dit «le Lettonien» Cher Pascal dit «le Lettonien» «Cross Bledge» (le trait d'union n'est pas approprié) est un terme emprunté du lettonien, langue native de la Lettonie, cette petite bourgade affreusement criblée d'invasions britanniques pendant des siècles. Cross veut dire «point de juxtaposition», et Bledge est un hybride savant des mots anglais «blade» et «edge», signifiant respectivement lame et rebord. Le «cross bledge» est une grosse cuillère pour brasser le beurre, que les mamans lettoniennes utilisent pour semoncer violemment les poupons trop turbulents. ComMédia vol.5 no. 4, avril 94, inconnu Cher Oncle Claude Pourquoi que quand je fais un «double axel arabesque, RÉUSSI» je me déchire une vertèbre dans le genou? Vincent «la mosaïque» Bolduc Cher Vincent «la mosaïque» Bolduc C'est Dieu qui te punit pour avoir bafoué la tradition... ComMédia vol.5 no. 4, avril 94, inconnu Cher Oncle Claude Je te donne le bénéfice du doute pour le «Claude», mais de qui diantre es-tu l'oncle et est-ce à cause d'une raison quelconque ou d'une autre que tu t'es mérité le sobriquet de «cher»? Le pourfendeur d'«intitulation» mystique Cher Le pourfendeur d'«intitulation» mystique Je suis l'oncle de Simon, Marlène, Marielle et Antoine. Je me suis mérité le sobriquet de «cher» après avoir négocié mon salaire. ComMédia vol.5 no. 4, avril 94, François Mercure Cher Oncle Claude Pourquoi dans les travaux d'équipe on est toujours pogné avec une tête de cochon, qui est en plus de cela très prude et très pudique? Un révolutionnaire Cher Un révolutionnaire Annie Bourgault n'est pas prude à ce point... ComMédia vol.5 no. 4, avril 94, Pascal Meunier Ave Claudius «Bloody» Ceasar, empereur de Rhum et des rhum'n (coke) Je m'avoue vaincu et je viens déposer à tes pieds mes armes fallacieuses (le micro, la casserole et le melon). Trêve de batailles... Je me suis trouvé un nouvel emploi; je suis chargé de court (au tennis municipal d'Alesia), viens me «vouère» un moment donné! Bueno, comme disent les Goths Vercingerkovix P.S. Appelle-«moé» avant de venir: je te ferai ma fameuse «Santa Pizza» (Pizza au Père Noël), c'est une recette qu'on se passe de génération en génération depuis 1991. Cher Vercingerkovix Merci... ComMédia vol.5 no. 4, avril 94, inconnu Cher Oncle Claude Depuis quand es-tu devenu vice-directeur? (référence: la mosaïque) The return of the terrific mozaïque-guy Cher The return of the terrific mozaïque-guy Je ne suis pas devenu vice-directeur. Ma présence sur la mosaïque des finissants de 1992-93 est le résultat d'un malheureux quiproquo. En effet, certains petits comiques étaient habités par la notion erronée que les chargés de cours faisaient partie du corps professoral. Ce n'est bien entendu pas le cas. La tradition universitaire a été ébranlée et il semblerait même que certains membres de l'assemblée départementale aient été fort offusqués de cet outrage impardonnable. On a beau avoir l'esprit ouvert et être avant-gardiste, la présence d'un vulgaire chargé de cours sur une mosaïque de l'Université de Montréal est un affront qui ne devrait pas rester impuni. Par chance, certains braves professeurs se sont soulevés et, à l'heure où vous lisez ces lignes, la situation aura vraisemblablement été rectifiée. Les vilains étudiants ont sagement pris leur trou en donnant l'assurance au département que des niaiseries de ce genres ne se reproduiront jamais. Nous pouvons dormir en paix... ComMédia vol.6 no. 1, novembre 94, Alex Riendeau oncle Claude, Pourquoi 800 dollars de dommages à cause de l'eau? À cause de l'eau? Pourtant c'était du bois traité sous pression! Thompson's water seal Cher Thompson's water seal, Incroyable mais vrai, à cause de l'eau! Ceci est incroyable quand on pense que c'était du bois traité sous une pression intenable. C'est quand même une preuve irréfutable que même les bonnes choses peuvent être nuisibles lorsque consommées avec excès. ComMédia vol.8 no. 2, mars 97, inconnu Cher oncle Claude, Que ce cache-t-il sous le foulard de Guillaume Bouchard? Ça dépend sur quoi il est posé. Par exemple, sur Ginette Reno, il ne cache malheureusement pas grand chose. ComMédia vol.8 no. 2, mars 97, inconnu Cher oncle Claude, Y a-t-il des fantômes qui hantent le département de communication? Il y a des fantômes, mais ils ne hantent pas, ils boivent de la bière... ComMédia vol. 7, no 1, Octobre 95, Marie-Eve Villeneuve Cher Oncle Claude, Pourquoi Stéphane Richard connait tout le répertoire de Mario Pelchat et Francis Martin? Marie-Eve Tout simplement parce qu'il n'écoute que ça et qu'il a une très bonne mémoire. (okay, la réponse est plate, mais avez-vous vu la question!) ComMédia vol. 7, no 1, Octobre 95, inconnu Cher oncle Claude, Pourquoi Amadou? Un songeur Bon, une question facile! Amadou est une expression islamique qui signifie «celui qui est choisi» ou, en bref, «l'élu». Dans le cas qui nous intéresse, Amadou a été choisi pour nettoyer les petites boules des souris. ComMédia vol. 7, no 1, Octobre 95, inconnu Claude, Si mon Rocky dragon «boosté» est dans la grotte de la mort, va-t-il se désintégrer sur ta belette barbue? Un jeune initié à Magic Non, maintenant va prendre tes pilules et oublie ça. J'ai de plus en plus la conviction que le courrier de l'oncle Claude servait, à une époque, de plateforme d'échange de messages codés pour quelque groupe occulte. Troublant...

frenchb@netmusik.com, mai 1997, J.R. Bisaillon Cher Tonton, Je suis vraiment subjugé par tes réponses à ma question à volets (ton point pourtant faible!) J'aimerais lire les plus récentes innnterveentions (Oupselay! Hips!) de tes lecteurs. Comment? Comment? Cher Comment, Je suis désolé d'apprendre que mes réponses t'ont subjugé. Surtout que je ne sais pas vraiment ce que ça veux dire. En ressortant mon vieux latin (Susicrimchus de son petit nom) je décode que tu as l'impression que mes réponses t'ont jugé en-deçà de ta valeur réelle. Illusion, mes réponses ne portent aucun jugement de valeur sur mes fidèles lecteurs (je crois qu'on peux dire, sans risque de se tromper, que tu en es). En ce qui concerne ta question imbibée d'alcool concernant la démarche à suivre pour accéder aux archives du courrier, tu remarqueras (lorsque tu seras à jeûn) que j'ai apporté quelques modifications à mon site pour permettre une navigation plus limpide, au bénéfice des gens moins doués pour le calcul intégral. Maintenant, plus que jamais, que tu sois noir houblon, le courrier de l'oncle Claude est pour toi! ComMédia vol.6 no. 1, novembre 94, inconnu Cher oncle Claude, On dit de Dieu qu'il est bon, dans ce cas explique moi pourquoi il a donné l'usage de la parole à Pierre Millette? Le porte-parole de ces dames Cher Le porte-parole de ces dames, Imagine se qui arriverait si Pierre Millette n'avait pas l'usage de la parole. Il devrait s'exprimer avec ses mains. Crois-tu que ces dames apprécieraient? Finalement, Dieu est très bon. ComMédia vol.6 no. 1, novembre 94, inconnu Cher très sympathique oncle Claude, Nous avons malheureusement constaté que certains étudiants lors du cours COM 1511, se donnant le mardi soir, sont bruyants, indiciplinés et énervants. Pourrais-tu nous expliquer la raison qui dérègle le système nerveux de ces derniers. Selon toi, devrait-on leur administrer des neuroleptiques en quantité industrielle pour qu'ils se calment un petit peu?? Une minorité très tranquille mais royalement écoeurée! Très chère et extrêmement sympathique Une minorité très tranquille mais royalement écoeurée!, Je comprend parfaitement ta réaction plus que légitime face à cette disgracieuse et malheureuse exhibition de comportements aberrants et néanderthaliens. Mais la cause principale de ton malaise n'est pas un étudiant du cours. C'est un ancien étudiant, maintenant membre de l'association étudiante et rongé par un puissant mal à l'âme. Son errance le guide irrésistiblement vers le cours COM 1511 où, dit-on, il fait bon vivre et l'enseignement est une nourriture, aussi bien pour l'esprit que pour le corps. Je ne veux pas te décevoir mais la solution que tu préconises ferait choux blanc devant ce phénomène de la génétique erratique. La seule chose qui pourrait règler la situation, ce serait que ce grand dadais à la chevelure discrète se trouve une blonde. Chose qui, semble-t-il, est sur le point de se réaliser. Merci à la malheureuse qui a accepté de se sacrifier... ComMédia vol.6 no. 1, novembre 94, inconnu Cher oncle Claude, Pourquoi Jerkovic? Un alcoolique harceleur de femmes Cher Un alcoolique harceleur de femmes, Je vais le dire une dernière fois, pour toi et tous les emmerdeurs de ton espèce, laissez cet honnête homme tranquille. Il ne fait que son boulot, et depuis le temps qu'il roule sa bosse il ne doit pas être si mal. Alors de grâce changez de cible. IL doit bien y avoir quelques ex-présidents de l'asso qui pourraient faire l'affaire. Bueno. ComMédia vol.6 no. 1, novembre 94, inconnu Mononc, Si Gilette c'est la perfection au masculin, je suis perplexe face à Millette. Peut-on réellement en dire autant? Carmen Chère Carmen, Millette, c'est l'infection au féminin. Comme de nombreuses femmes, je crois que tu comprend très bien ce que je veux dire... ComMédia vol.6 no. 2, décembre 94, inconnu Oncle Claude, Pourquoi Alex est ainsi? Carl-François Cher Carl-François, Je ne vois pas de quoi tu parles. J'ai beau me forcer, je ne vois rien d'anormal à ce jeune homme équilibré. Peut-être que tu devrais surveiller ton alimentation. ComMédia vol.6 no. 2, décembre 94, inconnu Cher oncle Claude, Pourquoi Carl-François est ainsi? Alex Cher Alex, Pour relancer la mode du look «robineux un peu fêlé». ComMédia vol.6 no. 2, décembre 94, inconnu Cher oncle Claude, Pourquoi Martin Brière? un docteur juif Cher un docteur juif, Martin Brière a un rôle très très important dans notre société. C'est en effet le cobbaye sexuel d'Alex. Grâce à lui notre représentant à la vie étudiante peut essayer toutes les positions qu'on retrouve sur les serviettes de plage cochonnes sans traumatiser de jeunes filles. Ces expériences édifiantes ont appris à Alex qu'il n'y a que trois positions qu'il peut moralement proposer à sa blonde. En prime, il sait que ça fait mal avec une ceinture... ComMédia vol.6 no. 2, décembre 94, inconnu Cher oncle Claude, Est-il vrai que l'on éprouve des problèmes sexuels accentués si on n'a pas fait l'amour avant l'âge de 25 ans? Retardé mental Cher Retardé mental, Je ne crois pas qu'il y aie un rapport. Prend Alex par exemple, il a moins de 25 ans. ComMédia vol.6 no. 2, décembre 94, inconnu Cher oncle Claude, Pourquoi Jo Katambwe? Capitaine Kirk Cher Capitaine Kirk, Question très facile. Katambwe c'est le nom de famille de son père. Jo c'est le diminutif de son prénom qui commence par les lettres J et O. Il s'agissait de demander! ComMédia vol.6 no. 3, février 95, inconnu Cher oncle Claude, J'ai appris avec stupéfaction qu'on faisait pression auprès des autorités départementales pour fermer le CafCom, ce haut-lieu du culte social de tout étudiant en COM qui se respecte. Toi qui sais tout et qui tiens le département par les couilles avec une poigne de fer, ne peux-tu pas user de ta divine influence et/ou nous aider de tes précieux conseils? la gang de "low lives" de COM Chère la gang de "low lives" de COM, Je tiens d'abord à corriger une erreur qui s'est glissée dans votre lettre. Je ne tiens pas le département de communication par les couilles; il n'en a pas. En ce qui concerne ma divine influence, elle est déjà occupée à temps plein. Comment croyez-vous que j'arrive à conserver mon poste de chargé de cours à l'université? Pour ce qui est de vous aider de mes précieux conseils c'est, je crois, dans mes cordes. Analysons, dans un premier temps, la situation problématique. Qui est ce "qu'on" qui fait des pressions? Quelles genres de pressions exerce-t-il et auprès de quelles autorités départementales? Le "qu'on" en question est fort probablement quelqu'un à qui la fermeture du CafCom profiterait. J'ai beau retourner le problème en tout sens, la conclusion reste la même, nous avons à faire à un compétiteur. En effet, une personne dérangée par le bruit ou les odeurs souhaiterait plus une relocalisation qu'une fermeture. Nous avons donc à faire à un vil concurrent. Quels moyens de pression exerce-t-il? Les conventionnels, genre lettres de menace et chantage, ou les plus musclés, du type appel à la bombe, kidnapping et torture? Le danger n'est réelle que si le "qu'on" utilise des méthodes de la deuxième catégorie. Mais encore là, il faut voir sur qui peuvent s'exercer ces pressions. Or la seule autorité départementale qui a vraiment assez de poid pour faire fermer le CafCom c'est Myriam Amzallag, la dame à la crédibilité d'acier. Alors là, laissez moi vous dire que le petit "qu'on" est mieux de se lever de très très bonne heure s'il veut impressionner la grande gardienne du département. Tout compte fait, je vous conseille de ne rien faire, comme d'habitude, l'asile de votre petit confort métaphysique bourgeois n'est pas en danger. ComMédia vol.6 no. 3, février 95, inconnu Cher oncle Claude, Pourrais-tu remettre ton courrier à temps? François Messier Cher François Messier, Il faudrait se décider. La dernière fois je devais le remettre à Martine. Il serait bien que vous mettiez votre sytème de communication au point. En attendant je vais continuer d'improviser... ComMédia vol.6 no. 3, février 95, inconnu Cher oncle Claude, De qui es-tu l'oncle? un enfant qui cherche ses parents...zan-zan-zan Cher un enfant qui cherche ses parents...zan-zan-zan, J'ai déjà répondu à cette question. Comme tu n'était visiblement pas présent, je vais donc réitérer ma réponse. Je suis l'oncle de Simon, Marlène, Marielle et Antoine. ComMédia vol.6 no. 3, février 95, inconnu Cher oncle Claude, Crois-tu que Pascal Meunier (un artilleur droitier au talent fou) aura un jour la chance d'évoluer dans les ligues majeures de Baseball? Rodger Brulotte Cher Rodger Brulotte, Si notre cher athlète léthonien se retrouve un jour dans les ligues majeures, ce ne sera pas un fruit de la chance. En effet notre Tudor adoré (Meunier) est aussi tenace que talentueux. Il ne se fait cependant pas trop d'illusions. En effet, même s'il a la rapidité, il est conscient qu'il n'est pas assez jeune pour se faire détourner par un vieux propriétaire de club. Mais il y a une lueur à l'horizon; Pascal a été invité à aller se faire griller la poche au camp d'entrainement ce printemps. Qui sait, peut-être que son minois poupon et son corps d'Apollon drapé d'un subtil G-string séduiront un chasseur de talents libidineux. C'est à suivre... ComMédia vol.8 no. 2, mars 97, inconnu Cher oncle Claude, Que dit le renard en voyant la Citroën 1958? Il dit vague. ComMédia vol. 7, no 1, Octobre 95, inconnu Cher oncle Claude, Tu es l'oncle de qui au juste? Un nouveau nommé ZigZag Vois-tu, cher ZigZag, le terme «oncle» est ici utilisé au figuré. Je suis supposé représenter un croisement entre le gentil mononcle, qui prodigue moulte conseils, et le vieux mononcle vicieux. Dans la vrai vie (c'est à dire à l'extérieur de l'Université) je suis l'oncle de 18 neuveux et nièces. ComMédia vol. 7, no 1, Octobre 95, inconnu Oncle Claude, Si les étudiants de com sont tous cassés, si le département de com est une famille solidaire, alors pourquoi n'étions-nous que sept dans la marche contre Axworthy? Mr. Perplexe Facile! Les étudiants sont solidaires dans leurs priorités. Quelles sont ces priorités? La prochaine lettre pourrait nous éclairer sur le sujet. ComMédia vol. 7, no 1, Octobre 95, inconnu Tante Bertha, ?!? Gargantua péjoratif paripatétitienne tiguidou Quelqu'un qui a aidé à finir la bière au CafCom Bon, ça va mieux là? On essuie le vomi et on recommence... Un peu grotesque, et je me retiens.

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