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ComMédia vol.4 no. 4, avril 93, inconnu Pourquoi un crayon de plomb s'appelle un crayon de plomb puisque la mine est faite en graphite? Et pourquoi on appelle ça un crayon à mine puisqu'il est fait dans une manufacture et que je n'ai jamais vu une mine à ciel ouvert de crayons? Cher, Je comprend pourquoi tu as préféré ne pas signer ta lettre. Quel ramassis d'aberrations! Savais-tu que le graphite porte un autre nom? De la plombagine! Et depuis quand le fait d'être fabriqué dans une manufacture implique-t-il des restrictions quand à l'appellation d'un produit? Et surtout, au nom de quel obscure principe doit-on attendre que tu es vu une mine à ciel ouvert de crayons pour baptiser les objets? Serais-tu abonné au Lundi par hasard? ComMédia vol.5 no. 1, octobre 93, Julie Gariépie Cher Oncle Claude, Nous avions très hâte que le journal reprenne son envol cette année puisque nous avons passé tout l'été à philosopher sur quelques questions existentielles. Première question: Pourquoi les batteries d'un walkman meurent toujours quand on s'en va et non quand on revient? Deuxième question: Pourquoi il fait toujours mauvais la seule journée de la semaine ou nous avons un cours à Jean-Brillant? Troisième question: Sans offense, mais quand vas-tu remettre l'argent que tu as emprunté au pizza-bière l'an passée? C'est madame Petrowski qui nous a aidé à percer le mystère car elle t'a surpris à voler des beignes et de l'argent. Sans rancune. Quatrième question: Pourquoi toutes les filles au monde mettent-elles leur lingerie fine dans le premier tiroir de leur commode? Dieu et ses apôtres Chers Dieu et ses apôtres, Tu me prends par mon point faible; une question à plusieurs volets. Je m'empresse donc d'y répondre. Premièrement, parce qu'on revient pour les changer, donc elles sont déjà mortes. Deuxièmement, parceque vous êtes tristes et que votre humeur influence la température. C'est d'ailleur pour cette raison que les ordinateurs n'ont jamais réussi à prédire la température! Troisièmement, jamais. D'abord je ne l'ai pas emprunté. Ensuite personne ne m'a vu, surtout pas Petrowski, elle n'était même pas là. De plus, personne ne peut rien prouver. Too bad! Et, quatrièmement, la plus facile, parce qu'il ne reste plus de place dans les autres (vérifiez). ComMédia vol.5 no. 2, décembre 93, Luce Ribourtout Cher Oncle Claude, Dis-moi, quand il est minuit, est-ce que c'est plus le début de la journée ou la fin de la soirée? une confuse Chère une confuse, Quand il est minuit, ce n'est pas le début de la journée. Le début de la journée coincide avec le levé du soleil ou, plus souvent, avec la fin du deuxième SNOOZE. Ce n'est pas non plus la fin de la soirée (pour plusieurs c'est plutôt le début). Pour certains, c'est l'heure où ils s'apperçoivent qu'ils ont un travail à remettre le lendemain matin (un travail qu'ils n'ont pas commencé bien entendu). En ce qui te concerne, c'est l'heure de faire dodo... ComMédia vol.5 no. 2, décembre 93, inconnu Salut mononc', À partir de quel moment peut-on dire que l'on est barbu? un imberbe barbu? Cher un imberbe barbu?, Deux conditions sont essentielles pour pouvoir se proclamer de l'ordre des barbus. Premièrement, il faut avoir le système pileux facial assez fort, et, deuxièmement, il faut le laisser s'exprimer (c'est à dire ne pas se raser). La deuxième condition est, je l'admets, assez facile à remplir. Mais elle n'est pas suffisante. Tu veux savoir si tu as l'étoffe d'un barbu? Laisse tomber le rasoir pour une semaine. Si en te voyant ta blonde te dit; "Vas te laver la face, colon", c'est que tu n'es pas encore tout à fait prêt. Les petits poils au bout d'un bouton ne comptent pas. Le petit "duvet" sur les joues et sous le nez n'est pas admissible non plus, sauf pour les filles qui prennent la pillule. Plusieur raisons poussent un homme à devenir barbu; la paresse, un problème de peau gênant, un besoin de se solidariser avec une idéologie de gauche, le désir de servir de doublure à "pôpa" dans La P'tite Vie ou tout simplement le goût de "cruiser" des jeunes filles qui recherchent leur père dans une relation (repérez les profs qui ont une barbe et méfiez-vous). Moi si je suis barbu, c'est pour protester contre la compagnie Gilette qui fait mal aux petits animaux... ComMédia vol.5 no. 2, décembre 93, inconnu Salut mononc', Si un vaut mieux que deux tu l'auras, et que jamais deux sans trois, est-ce que le trois fait le mois? Un verbo-moteur volubile Cher Un verbo-moteur volubile, Si un vaut mieux que deux tu l'auras, et que jamais deux sans trois, alors un vaut mieux que trois tu l'auras (ça c'est de la logique élémentaire). "Mais un quoi?" me diras-tu. Un mois bien entendu. Il faut donc lire; Un mois vaut mieux que trois (semaines) tu l'auras (deviné). Cette affirmation est vraie puisque qu'un mois vaut précisément 4 semaines et un tier. Donc le trois ne fait pas le mois (il lui manque une dizaine de jours pour pouvoir se vanter de cet exploit). ComMédia vol.8 no. 2, mars 97, inconnu Cher oncle Claude, Combien de litres de mazout peut consumer un transatlantique en deux heures? Autant qu'il veut, tant qu'il ne fait pas ça dans mon salon. ComMédia vol. 7, no 1, Octobre 95, inconnu Cher oncle Claude, Si le teflon ne colle pas, comment ont-ils fait pour coller le teflon à la poêle? Une future co-loc paniquée. Ça commence bien! La question est très bonne, il me faut trouver une réponse de calibre pour ne pas perdre ma crédibilité. Mais je n'ai aucune idée sur le sujet. Mon premier réflexe est d'adopter l'approche scientifique. C'est ce que je fais habituellement. Ça apporte un petit côté pédagogique à mon truc et ça crée l'illusion que je suis savant. Malheureusement, je dois remettre mon courrier demain et je donne un cours ce soir (dans vingt minutes). Je n'ai donc pas le temps de faire de recherches. Solution de secours: jouer sur les mots, genre «ils n'ont pas coller le teflon à la poêle, ils ont collé la poêle au teflon». Trop facile. Écoute future co-loc paniquée, tu as raison de paniquer; le teflon n'est pas collé à la poêle, et il peut te sauter au visage au moment où tu t'y attendras le moins! Alors oublie ça et mange des Froot Loops.

ComMédia vol.5 no. 2, décembre 93, Luce Ribourtout Monsieur Claude, Encore ce matin, j'ai eu droit au supplice du réveille-matin. Et ce matin, comme tous les matins, j'ai joui de ce petit bonheur qui fait la joie du dormeur: le SNOOZE. Neuf minutes de plus d'armistice avec la tenace gravité. Et encore neuf autres à roupiller. Voilà bientôt 18 minutes que mon sommeil est commandité par les hautes instances technologiques. J'étais là à m'étirer et à me demander à quand remontait l'ingénieuse invention du SNOOZE sur les cadrans. Comment une seule sonnerie de cadran pouvait-elle réveiller nos ancêtres à l'époque où l'indispensable et incontournable SNOOZE n'était pas un gadget répandu sur le marché de l'horlogerie? Le pourcentage d'absentéisme au travail était-il plus élevé à l'époque pré-SNOOZE? Serait-il possible que la société actuelle soit sur un SNOOZE perpétuel? Un réveil sociétal passe-t-il nécessairement par la production d'un bruit intolérable? Est-il fondé de croire que le blues du «SNOOZE sur la ville» est en fait la combinaison du bruit que produisent tous les réfrigérateurs de la grande région métropolitaine de Montréal? Luce, comme Luce. Chère Luce, comme Luce., Pas moins de six questions dans ta missive si pertinente! Je m'empresse d'y répondre. (1) L'invention du SNOOZE est contemporaine de l'invention du catalogue de Distribution aux consommateurs. (2) Au temps de nos ancêtres, le réveil-matin c'était un coq. Et il n'y avait pas de piton sur le dessus pour le faire arrêter de chanter. Disons que c'était assez efficace! (3) À l'époque pré-SNOOZE le pourcentage d'absentéisme était nul et, en plus, la ponctualité était monnaie courrante. De nos jours, pour une raison qui m'échappe, la plupart des gens arrivent toujours 18 minutes en retard... (4) Oui, la société actuelle est malheureusement sur un SNOOZE perpétuel, et j'espère ne pas être là quand elle va se réveiller. (5) Quant à savoir si un réveil sociétal passe nécessairement par la production d'un bruit intolérable, je n'en sais rien, mais les Sex Pistol en étaient convaincus. (6) Finalement ta question de refrigérateurs me laisse perplexe. Je ne sais pas vraiment de quoi tu veux parler. J'ai l'impression que tu dis n'importe quoi pour te rendre intéressante. Enfin, je peux me tromper... ComMédia vol.5 no. 3, février 94, inconnu Cher oncle Claude, Pourquoi met-on un trait d'union après les trois premiers chiffres d'un numéro de téléphone? Une personne qui se pose cette question depuis longtemps. Chère Une personne qui se pose cette question depuis longtemps. Très bonne question. Il y a une quarantaine d'année, le numéro de téléphone ne se composait pas de sept chiffres. Il se composait plutôt d'un indicatif local et de quatre chiffres, séparés par un trait d'union (c'est presque intéressant). L'indicatif comprenait un mot genre «CLAIRVAL» et un chiffre qui désignaient une région bien précise. Pour composer le numéro, il fallait d'abord faire les deux premières lettres du mot de l'indicatif local (ce qui explique la présence des lettres sur les cadrans de téléphone!). Alors quand j'étais poupon, mon numéro de téléphone était le CLAIRVAL 9-9969. Les nouvelles technologies ont rendues désuètes les indicatifs locaux (on peut maintenant garder son numéro de téléphone même si on déménage dans une autre localité). Le trait d'union et les lettres sur le cadran sont donc un vestige du passé... ComMédia vol.5 no. 2, décembre 93, inconnu Cher Oncle Claude, Pourquoi l'épilation? une poilue Chère une poilue, Au début, l'épilation avait pour objet d'aider l'homme à se différencier de la bête. Plus tard, il servit à différencier la femme de l'homme. L'arrivée du féminisme a chambardé tout ça. Aujourd'hui l'épilation aide les travestis à faire plus crédibles. ComMédia vol.6 no. 1, novembre 94, inconnu Cher oncle Claude, On dit qu'un chat retombe toujours sur ses pattes. On dit aussi qu'une tartine retombe toujours sur le côté beurré. Dans le cas où on attache une tartine au dos d'un chat, que se passe-t-il? Un nabot impertinent Cher Un nabot impertinent, Il ne se passe pas grand chose lorsqu'on attache une tartine au dos d'un chat. Premièrement l'opération est très laborieuse. Mon gros chat ne s'est jamais laissé faire et la tartine ne durait pas deux secondes sur le dos de ma jeune chatte. Mais ta question m'a donné l'idée d'une autre expérience, beaucoup plus intrigante, beurrer le dos d'un chat. Les résultats sont peu probants. D'abord le chat tombe quand même sur ses pattes. Ensuite, impossible de le rattraper, il me glisse entre les mains et beurre la moitié de la maison. Pour finir en beauté, ma blonde pense vraiment que je suis un beau cave... Et si je greffais des pattes de chat à une tartine beurrée? ComMédia vol.8 no. 2, mars 97, inconnu Cher oncle Claude, Pourquoi lorsqu'on vieillit, les oreilles et le nez grossissent? Pour mieux faire tenir les lunettes. ComMédia vol.8 no. 2, mars 97, inconnu Cher oncle Claude, Une prune rouge est une prune bleue qui est encore verte. Pouvez-vous nous éclairer sur cette énigme? Bien sûr. Une prune bleue absorbe le rouge et le vert. Si elle est encore verte, elle réfléchit le vert. À l'intérieur, elle est donc belle et bien rouge. Un conseil en passant, change de prescription et garde le lit. ComMédia vol. 7, no 1, Octobre 95, inconnu La prochaine question fait dans l'humour noire: Cher oncle Claude, Si l'huile d'arachide est faite d'arachides et que l'huile de tournesol est faite de graines de tournesol, de quoi l'huile de bébé est-elle faite? La co-loc de la co-loc. À moins de faire erreur, je crois que l'huile de bébé (ne pas confondre avec l'huile pour bébé) est faite de graines de bébé. Cet onguent était très répandu à l'époque de Farinelli.

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