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stephl@CAM.ORG, juin 1997, Stéphanie Levasseur
Pourquoi je n'ai pas encore une job en communication qui peut répondre à mes besoins i.e. payer mes comptes, ma bouffe, mes sorties, mon cable, mes bobettes mangeables, mes souliers en crocodile, ma collection de disques de Michel Louvain, etc? La diplomée en communication qui est louvainniste. Chère La diplomée en communication qui est louvainniste.,Comme tu as utilisé dans un même phrase les expressions "bobettes mangeables" et "Michel Louvain" tu mérites une récompense: voilà, je plogue de façon discrète ton site (avis aux intrépides, c'est très très lourd). L'échec de tes tentatives d'insertion dans le merveilleux monde de la communication semble une grande énigme. Je risquerai quand même une possible explication: peut-être que tes nombreux et diversifiés besoins ne te laissent pas assez de temps pour une "job". Je suis certain qu'en creusant un peu, tu pourrais trouver du petit superflu à éliminer (un indice; ça commence par M). Bon ben, c'est pas tout ça, j'ai un petit creux moi. C'est à quoi tes bobettes mangeables?
ComMédia vol.4 no. 3, février 93, Éric Paquin Salut Claude, Je suis désespérément à la recherche d'un emploi. Lorsque je regarde les offres d'emploi, pour être embauché, il faudrait que je sois une femme et/ou handicapé et/ou de minorité visible et/ou sur le chômage et/ou sur le B.S.! Je n'appartiens à aucune de ces catégories, que puis-je faire? Éric Paquin Salut Éric Paquin, Attaquons ton problème de front. Deux solutions s'offrent à toi, entreprendre une action pour t'intégrer à une et/ou plusieurs des catégories que tu as mentionnées ou chercher un autre type d'emploi. Examinons la première solution; -devenir femme n'est pas à la portée de toute les bourses, mais un peu maquillé tu pourrais en tromper plus d'un; -devenir handicapé est beaucoup plus facile, mais ça fait mal sur le coup; -devenir minorité visible, tente ta chance dans le "Chinatown"; -devenir chômeur, impossible pour l'instant, attend d'avoir un emploi; -devenir B.S. est très facile, le demeurer demande beaucoup d'imagination. Toutes ces éventualités te rebutent? Rabas-toi sur la deuxième solution; chercher un autre type d'emploi. Le marché du travail a autre chose à t'offrir que lire les annonces classées du Voir ou vendre des bottes "punk". Plusieurs emplois sont inaccessibles aux gens que tu envies tant; entraîneur olympique, attaché diplomatique, gogo-boy, figurant dans un vidéo-clip de Marjo, premier ministre, pape, sémiologue et même animateur de quizz télévisé. Tu vois qu'en regardant au bon endroit, un monde d'opportunités s'ouvre à toi, fais ton choix, et bonne chance...
ComMédia vol.4 no. 4, avril 93, Philippe Patrice Cher Oncle Claude, Pourquoi les gens sont malhonnêtes? Pouilleux Cher Pouilleux,Pour que la terre tourne. Savais-tu que la presque totalité des emplois existants sur terre sont tributaires d'une tare de l'humanité? Sans la malhonnêteté, que feraient les policiers, juges, avocats, caissiers, surveillants d'examen, gardiens de sécurités et de prisons, inspecteurs d'impôts et Claude Poirier?
ComMédia vol.4 no. 4, avril 93, inconnu Cher Oncle Claude, Pourquoi UNE journée de la femme? Féministe modérée Chère Féministe modérée,Pour remercier la femme pour tout ce qu'elle fait pour l'homme pendant l'année...
ComMédia vol.4 no. 4, avril 93, inconnu Cher Oncle Claude, Pourquoi 364 jours pour l'homme? Féministe tout court Chère Féministe tout court,J'apprend à l'instant la nouvelle et j'en suis ravi. Tu pourrais me donner les dates s'il-te-plaît?
ComMédia vol.5 no. 2, décembre 93, inconnu Cher Oncle Claude, Dans la formule de shampoing-revitalisant 2 dans 1, on se fais-tu fourvoyer? une consommatrice avertie en vaut deux Chère une consommatrice avertie en vaut deux,Oui mais seulement à moitié.
ComMédia vol.5 no. 2, décembre 93, inconnu Cher Oncle Claude, Pourquoi en m'abonnant à la Maison Columbia, je sens que je viens de me faire fourvoyer? une consommatrice pas avertie??!! Chère une consommatrice pas avertie??!!,Parce que tu n'as pas compris le principe. En réalité ce n'est pas en s'abonnant à Columbia qu'on se fait "fourvoyer" (j'en sais quelque chose, je me suis abonné 20 fois en trois ans), c'est quand on continue à commander des disques une fois qu'on a complété son engagement. Je te le dis une fois pour toutes, n'achètes jamais un disque après avoir complété ton engagement. Ne retourne pas le petit papier pour dire que tu ne veux pas le dernier disque de Motley Crüe, ça coûte cher de timbres. Retourne plutôt les disques qu'on t'envoie chaques mois avec la mention "REFUSÉ" inscrit dessus (tu peux l'écouter avant). Et attends trois mois avant de payer, tu pourras ainsi te bidonner en lisant leurs lettres de rappel de compte en souffrance (la troisième est particulièrement drôle).
ComMédia vol.5 no. 2, décembre 93, inconnu Cher Oncle Claude, Pourquoi la ligne #3 du métro est-elle inexistante? une habituée des transports en commun songeuse Chère une habituée des transports en commun songeuse,Dans la préhistoire du métro, une ligne devait remplacer le train de banlieu à destination de Deux-Montagnes. C'était la ligne #3 ! Alors quand ils ont changé d'idée (probablement des membres de la famille de celle qui change le papier de toilette!) il était trop tard pour changer les numéros des autres lignes (le numéro de la ligne #4 en fait). Quand ils ont fait la ligne #5 ils ont oublié que le #3 était disponible. Si vous ne me croyez pas, appelez à la STCUM et vérifiez, je vous promets quelques secondes de bonne rigolade...
ComMédia vol.5 no. 2, décembre 93, inconnu Cher Oncle Claude, J'ai vingt ans, je suis étudiante et je suis pauvre. Malheureusement, mes parents n'ont que 46 ans et "pètent" de santé. Que faire? bête mais pas méchante Chère bête mais pas méchante,Si j'ai bien compris, trois facteurs sont la source de ton malheur: ta pauvreté, la jeunesse et la santé de tes parents. Pour ce qui est de ta pauvreté j'ai la solution toute trouvée, participe à mon concours de mots croisés le plus souvent que tu peux. Pour tes parents c'est un peu plus compliqué. Il faut que tu réussisses à les faire "freaker". Premièrement, tu passes une petite annonce dans le Voir disant qu'il va y avoir un party Rave à l'adresse de tes parents. Ensuite, tu passes toutes tes nuits à téléphoner (sur la ligne de tes parents) à la ligne Party-en-fête, et ce pendant un mois. Ne parle pas longtemps, ils facturent dix dollars pour le premier trois minutes, même si tu ne parles que dix secondes! Après, tu dissimules des lettres cochonnes pleines de rouge à lèvre et signées "Linda" dans les poches de pantalon de ton père. Tu retires les piles de toutes les télécommandes de la maison, après avoir mis les téléviseurs à Télé-Université. Tu remplaces leurs disques de Michel Rivard et de Paul Piché par le disque de Chambre en ville et le dernier Nirvana. Tu fais disparaître toutes leurs cartes et papiers d'identité, sauf leur carte de guichet automatique que tu auras démagnétisée. Et finalement, pendant leur sommeil, tu leur verses chacun une pleine bouteille de Neet sur la tête (attention, pas dans les yeux, ça chauffe!). Si tes parents "pètent" encore de santé après ça, écrit moi, je te suggérerai des solutions plus drastiques. Bonne chance...
ComMédia vol.5 no. 3, février 94, inconnu Cher oncle Claude, est-il normal de s'amuser à faire les jeux derrière les boîtes de céréales le matin en déjeunant? Jeune fille inquiète quant à sa santé mentale Chère Jeune fille inquiète quant à sa santé mentalej'espère bien que non car je pratique cette activité quotidiennement depuis ma plus tendre enfance.
ComMédia vol.5 no. 3, février 94, inconnu Cher oncle Claude, pourquoi quand on passe 12 heures avec quelqu'un sur un travail on a une envie mutuelle de s'arracher les yeux même si on est les meilleurs amis du monde? Une frustrée des travaux d'équipe Chère Une frustrée des travaux d'équipeC'est à cause du complexe d'Oedipe. En effet, Oedipe s'est arraché les yeux après avoir tué Laïos et épousé Jocaste, même si ils s'aimaient beaucoup. Ce mythe est en réalité une allusion à se qui peut arriver à une personne qui consacre trop de temps à une activité non ludique en compagnie d'un être cher. Bon, l'auteur avait mangé des champignons avant d'écrire et il a un peu charrié sur les comparaisons, mais on lui doit tout de même le sphinx alors, un peu d'indulgence...
ComMédia vol.5 no. 3, février 94, Chantale Pelletier Cher oncle Claude, je vois des orques, des géants et des cubes de Jello dans tous les couloirs de l'Université. J'en suis rendue à traîner mes épées +2 et mes dagues magiques afin de me sentir en sécurité. Quant au lit pour détruire les cubes de Jello, je n'ai pas encore trouvé de moyen pour l'emmener avec moi. Suis-je normale? Une fanatique de « Donjons et Dragons » Chère Une fanatique de « Donjons et Dragons »Tu es très normale. Cependant j'aurais certaines réserves à émettre concernant les cubes de Jello qui trainent dans les corridors de l'université. En effet les dit cubes de Jello devraient plutôt se trouver dans des couloirs jouxtant d'anciens dortoirs. Loins de leur habitat naturel ils sont inoffensifs. Tu n'as donc pas besoin de trainer un lit avec toi. Mais la prochaine fois que tu apperçois un cube de Jello égaré, sois charitable, contacte le 9-1-1.
ComMédia vol.5 no. 3, février 94, Jean-François Cher oncle Claude, ma blonde essaie constamment de partir avec le lit afin, dit-elle, de tuer de méchants cubes de Jello. Dois-je l'aider à le transporter ou tout simplement me foutre de sa gueule? Le chum de la fanatique de « Donjons et Dragons » Cher Le chum de la fanatique de « Donjons et Dragons »Arrête de mettre de l'acide dans le café de ta blonde... ou change de pusher.
ComMédia vol.5 no. 3, février 94, auteur Cher oncle Claude, Il y a eu l'émergence de « l'homme rose ». A quand « la femme bleue »? Perplexe Chère PerplexeJ'ai le regret de t'annoncer que la femme bleue existe depuis très longtemps, bien avant l'apparition de l'homme rose. On a même cru un instant que l'arrivé de ce dernier allait mettre un terme au problème des femmes bleues. Ce n'était malheureusement qu'un beau rêve...
ComMédia vol.5 no. 3, février 94, monsieur Bourgault Cher oncle Claude, Je suis parfois sans réponse face à certaines questions de ma fille de vingt ans. Si tu étais dans mon cas, crois-tu que tu aurais quand même réponse à tout, ou t'arriverais-t-il comme moi de ne pas savoir quoi dire? Un père qui t'envie beaucoup Très cher Un père qui t'envie beaucoupJe sympathise beaucoup avec toi, mais dans ton cas j'aurais quand même réponse à tout. Il ne m'est jamais arrivé de ne pas savoir quoi dire. Pour te consoler, dis-toi qu'il m'est souvent arrivé de dire ce qu'il ne fallait pas. Bonne chance, et merci de m'écrire et de me lire.
ComMédia vol.5 no. 3, février 94, monsieur Bourgault Cher oncle Claude, A quand l'apparition d'un Ministre des Finances qui devant l'océan de notre dette publique, réussira à nous faire effectuer sans encombre, tel un nouveau Moïse, le « Passage de la Mer Rouge ». Déjà endetté par ses aînés Cher Déjà endetté par ses aînésJe ne voudrais surtout pas casser ton fun mais, comme reprise de personnage historique, je crois qu'on devrait plutôt s'attendre à un capitaine de Titanic. Je t'épargne les détails...
ComMédia vol.5 no. 3, février 94, monsieur Bourgault Cher oncle Claude, On procède actuellement en ex-Yougoslavie à une purification ethnique. Je voudrais bien savoir lesquels, parmis tous ces gens sont les « sales » et lesquels sont les « propres » et pourquoi dans ces cas là, ce sont toujours les « propres » qui font la sale « job » de nettoyer le pays des « sales », et jamais les « sales » qui font un travail « propre » en polluant le pays avec les cadavres des « propres »? Monsieur Net Cher Monsieur NetTu as trop sniffé de nettoyant. Et quand c'est écrit «fraîcheur citron» ça ne veut pas dire que ça se mange.
ComMédia vol.8 no. 2, mars 97, inconnu Cher oncle Claude, Pourquoi les étudiants séduisent-ils des profs pour des notes? Cette question comporte sa réponse. Mais il y a d'autres raisons, comme une attirance incontrôlable pour la barbe ou un faible pour les rondeurs.
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ComMédia vol.8 no. 2, mars 97, inconnu
Cher oncle Claude, Que se cache-t-il dans la barbe de l'oncle Claude? Ça dépend des jours. De ces temps-ci, c'est Olaf Reysental et sa famille, de sympatiques immigrants illégaux qui attendent que le beau frère ait terminé la cuisine de son nouveau restaurant néo-zélandais.
ComMédia vol.5 no. 3, février 94, Annie Bourgault Cher oncle Claude, Mon père ne comprend absolument rien à ce que je lui demande, surtout lorsqu'il est question d'argent. S'il t'écrit pour te demander conseil, ne l'aide surtout pas, il ne jure que par toi et ça pourrait devenir pénible pour moi. Jeune incomprise Chère Jeune incompriseTu dois être clémente envers ton père. Il n'est pas donné à tous d'être expert en finance ou en comptabilité. Ça semble même plutôt rare. Je ne comprend pas ta réticence à accepter l'aide modeste que je pourrais apporter à vos relations familiales. Ton père me semble très sensé. Alors la prochaine fois que tu lui parles, articules bien, et choisis des mots simples, il devrait comprendre (franchement, si il comprend mon courrier, il devrait comprendre n'importe quoi!)
ComMédia vol.5 no. 4, avril 94, Julie Gariépie Cher Oncle Claude Qui a inventé les talons hauts et le verni à ongles? Dieu et ses apôtres Cher Dieu et ses apôtresLes talons hauts n'ont pas été inventés, ils ont été découverts. Le verni à ongle a été inventé par l'inventeur du «remover» qui cherchait alors une autre utilité pour sa drogue «cheap» de B.S.
ComMédia vol.6 no. 1, novembre 94, inconnu Cher oncle Claude, Je suis un amateur de sports frustré. On m'a privé de mon baseball, et voilà maintenant qu'on m'enlève le hockey. N'ayant aucun ami, que vais-je faire de mes soirées à part battre ma femme? Un vrai homme Cher Un vrai homme,Tu es un pléonasme vicieux. J'ai quand même un judicieux conseil pour toi. Va offrir tes services à un organisme humanitaire à titre de bénévole. Peut-être qu'à la longue, l'être humain qui dort très profondément en toi va se réveiller. En plus ça va donner un "break" bien mérité à ta femme.
ComMédia vol.6 no. 1, novembre 94, Alex Riendeau Cher oncle Claude, Peux-tu ben me dire d'où vient l'expression "à brûle pourpoint"? Bernard Pivot Cher Bernard Pivot,Avec plaisir. C'est une expression qui date de 1648, composée des mots brûler et pourpoint, et qui voulait dire "à bout portant", c'est à dire "à une courte distance". Le pourpoint était une pièce de vêtement masculin qui couvrait le torse de l'homme jusqu'au-dessous de la ceinture. Au cours d'un duel, lorsque les antagonistes se tiraient dessus à une très courte distance l'un de l'autre, la chaleur de l'arme à feu brûlait littéralement le pourpoint de l'adversaire! La signification de l'expression a changée au tout début du 18ième siècle et veux maintenant dire "brusquement, sans préparation".
ComMédia vol.6 no. 2, décembre 94, auteur Cher oncle Claude, Pourquoi ça pue plus, dans le métro, entre les stations Parc et Côte-des-Neiges? Méo P. Cher Méo P.,Parce que c'est un trajet que tu empruntes souvent.
ComMédia vol.6 no. 2, décembre 94, inconnu Cher oncle Claude, Pourquoi est-ce que les "culottes grand-père" existent-elles? Une fille intime Cher Une fille intime,Tu fais ici référence à une pièce de vêtement très prisée des cégépiens. En effet, à l'âge ingrat où il se révolte contre l'autorité parentale, l'adolescent se trouve confronté à plusieur options. Une de celles ci consiste à combattre le feu par le feu en se mettant dans la peau du géniteur d'un de ses parents. D'ailleurs, l'essentiel de la philosophie du mouvement grunge» repose la-dessus.
ComMédia vol.6 no. 3, février 95, inconnu Cher oncle Claude, Est-ce qu'il y a une seule personne qui traduit le soap: "Les feux de l'amour"? Selon moi c'est la voix qui traduisait le jeune Ricky Shroders dans la sitcom "La belle vie", la même personne qui faisait la voix du non moins célèbre Nicolas Bradford dans "Huit ça suffit". Qu'en penses-tu? Une "écouteuse de TV" (je ne me souviens plus du nom exact que j'avais écrit, merci de vérifier sur la copie de l'oncle Claude, milles excuses) Chère Une "écouteuse de TV" (je ne me souviens plus du nom exact que j'avais écrit, merci de vérifier sur la copie de l'oncle Claude, milles excuses),Je dois d'abord t'avouer que je suis rassuré de voir que la culture québécoise se porte de bien. En ce qui concerne ta question, je crois que certaines choses t'échappent. Ce n'est pas une "voix" qui traduit les soap américains mais un traducteur. Et c'est possible que ce soit le même traducteur qui est travaillé sur ces trois séries dont je n'ai manqué aucun épisode et aucune reprise. Les textes traduits sont ensuite lus par des comédiens lors de séances de doublage. Encore là, il est possible que le même gars aie fait les voix de Ricky Machin, Nicolas Chose et l'autre boudin dont le nom m'échappe à l'instant. Mais pour te démontrer que ta question est un peu ridicule (pas rap dans l'dec comme dirait Caro Fortin) je vais t'en retourner une du même genre: Est-ce qu'il y a une seule personne qui joue le rôle de Rambo dans le film: "First Blood"? Selon moi c'est le comédien qui jouait le boxeur Rocky Balboa dans le film "Rocky", la même personne qui jouait le rôle du non moins célèbre alpiniste dans "Cliff Hanger". Qu'en penses-tu? Je pense que le message est clair. Merci quand même de m'avoir écrit.
ComMédia vol.6 no. 3, février 95, inconnu Cher oncle Claude, Permet moi de te poser des questions sur "Ford Boyard". 1- Pourquoi Marie-Soleil Tougas? 2- Je ne sais pas si tu possèdes des instincts pour la violence comme moi, mais n'aimerais-tu pas ça voir les méchants lions attaquer un participant? 3- Selon toi qui incarne le grand sage dans la tour? Une "couch potato" qui ne participera jamais à Ford Boyard Chère Une "couch potato" qui ne participera jamais à Ford Boyard,Tu me prends par mon point faible, une question à volets! Je t'en remercie et je te répond tout de go. 1- La raison d'être de Marie-Soleil Tougas est primordiale dans ce grand jeu d'aventure télévisé. Elle a pour fonction de donner des informations cruciales aux participants de l'émission. Grâce à elle, personne n'oublie de respirer et tout le monde sait que a) ça nage mal avec des running-shoes, b) il ne faut pas tomber, c) ils mordent mais ils ne sont pas venimeux, mais surtout d) hé que tu m'as fait peur! Merci Marie-Soleil. 2- Je ne sais pas si j'ai des instincts pour la violence comme toi car je ne te connais pas. Ceci dit je me dois de clarifier un petit quelque chose. Les lions et les tigres sont tous deux des animaux sauvages de la famille des félidés. Quelques caractéristiques subtiles nous permettent de différencier ces deux bêtes si semblables. Premièrement le tigre est tigré, d'où son nom, alors que le lion n'est pas lioné. Deuxièment le lion a une crinière fournie ainsi qu'une grosse touffe de poil au bout de la queue (oui, comme Alex), ce qui n'est pas le cas du tigre. Mais surtout, le lion pue un peu plus fort de la gueule. Tu vois sûrement ou je veux en venir. Hé oui tu t'es trompé, Ford Boyard engage des tigres et non des lions. J'admet qu'avec la fille en bikini de fourrure munie d'un fouet il est facile de se laisser distraire. Maintenant, pour répondre à ta question, j'admet qu'il m'est arrivé une fois de souhaiter que la grille de métal se referme sur un participant, donnant ainsi l'occasion aux dangeureux fauves de manger, au moins une fois dans leur vie, autre chose que du camembert avec un petit rouge. Et je veux ici parler de Kathleen. En effet, à la fin de cette émission controversée, la subtile blondasse avait prouvé hors de tout doutes et à deux reprises qu'elle souffrait d'une lacune évidente de communication élémentaire entre son cerveau et le reste de son corps. Alors, contre toutes attentes, pour acheter un indice supplémentaire, l'équipe décide DE NE PAS SACRIFIER KATHLEEN!!! mais de plutôt sacrifier un participant intelligent, athlétique et en pleine possession de ses moyens. Au début ça m'a scié. Puis j'ai compris! Ses coéquipiers savait que Kathleen ne pourrait jamais réussir une épreuve ou il fallait RAPIDEMENT ÉPELER CORRECTEMENT un mot de PLUS DE TROIS LETTRES. Dans le fond ils voulaient la sacrifier, mais d'une façon plus définitive. Malheureusement, il y a un dieu pour les petits quotients. Kathleen est restée figée sur la bonne lettre. Quand elle a vu les pièces d'or tomber, elle s'est précipité, comme toute blonde qui se respecte. Elle les a presque toutes touchées. Elle en a même rapporté deux trois par erreur et, alors que tous s'attendaient logiquement à ce qu'elle rentre dans la cage des tigres, elle est sortie PAR LA BONNE PORTE. À tête reposée, une explication émerge de mon cerveau encore secoué. Kathleen a été attirée par les hurlements de Marie-Soleil Tougas, avec qui elle se sent sûrement des affinités. 3- Facile le vieux sage dans la tour incarne nul autre que votre humble serviteur, oncle Claude à 203 ans. Comme quoi je ne m'améliore pas avec l'âge. Ai-je bien compris le sens de ta question?
ComMédia vol.6 no. 3, février 95, Carl-François Christophe Mononcle Claude, Pourquoi les crottes de nez? CFC '95 Cher CFC '95,Les crottes de nez ont plusieurs utilités.
ComMédia vol.6 no. 3, février 95, Candy girl Cher oncle Claude, Comment se fait-il que c'est toujours les personnes qui paient avec un billet de 100$ qui se plaignent que ça coûte cher? Une "candy girl" écoeurée Chère Une "candy girl" écoeurée,Ça dépend de ce qu'ils ont en retour. Entre toi et moi, une O'Henry à 100$, je me plaindrais. Mais si l'achat en question vaut le montant, et qu'en plus tu les sert avec ton merveilleux sourire, c'est que tu as affaire à une aglomération d'orifices de postérieur. Envoie les livrer leurs entrailles intestinales.
ComMédia vol.6 no. 3, février 95, inconnu Cher oncle Claude, Quel a été, selon toi, l'événement marquant de l'année 1994? L'affaire O.J. Simpson? Le massacre au Rwanda? Le mariage de Céline Dion? L'appendicite de Patrick Roy? Le flushage de "Fred et Cie"? un journaliste aguerri Cher un journaliste aguerri,Voici en exclusivité et par ordre d'importance les dix évènements qui m'ont le plus marqué en 94;
ComMédia vol.6 no. 3, février 95, inconnu Cher oncle Claude, Marie-Soleil Tougas s'est fait couper les cheveux, Alex s'est fait raser la tête et Martin Dozois s'est fait couper la barbe. À quand ton prochain rendez-vous chez Ménick, le barbier des sportifs? Un fan des clean-cut Cher Un fan des clean-cut,J'ai bien consulté mon agenda pour l'année 95 et je n'ai trouvé nul par trace de ce supposé rendez-vous. Il faut dire que ma dernière visite chez le "barbier" remonte à 84. Incroyable mais vrai!
ComMédia vol.4 no. 4, avril 93, Philippe Patrice Cher Oncle Claude, Pourquoi les préjugés? Pouilleux Cher Pouilleux,Pour éviter aux paresseux intellectuels d'avoir à faire l'effort de comprendre ce qui est différent d'eux, comme les crottés de notre espèce...
ComMédia vol.8 no. 2, mars 97, inconnu Cher oncle Claude, Qu'est-ce que l'homme idéal? C'est un gars que toutes les filles trouvent irrésistible, et qui ne fait pas chier les autres gars. Il est beau, un peu épais, et n'aime pas les sports télévisés. Il baisse le couvercle du bol de toilette, fait beaucoup d'argent et connait les principales intrigues des téléromans. Il sort les vidanges et aime Daniel Bélanger.
ComMédia vol. 7, no 1, Octobre 95, Marie-Eve Villeneuve Allo Mononcle, J'aimerais comprendre le phénomène du traffic routier! Selon moi, deux grand-pères à chapeau sont payés pour rouler lentement côte à côte pour que le traffic fonctionne bien. Qu'en penses-tu? Une co-pilote perplexe et concernée Nous touchons ici un des grands mystères de la vie. En grattant un peu, on se retrouve en face du principe du nivellement par le bas. Le niveau d'un grand ensemble est toujours régi par son élément inférieur. Ainsi les beignes au CafCom et Jean Chrétien à Ottawa.
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