La salle de bain et les hommes
(Auteur inconnu)
S'il
vous plaît, ne vous sentez pas mal. Ce n'est pas parce que vous êtes entré dans
la toilette des hommes que ce type à pisser sur le gars à côté de lui. Nous
faisons ça tout le temps. C'est vraiment rare que nous atteignions ce que nous
visons.
Vous
voyez, mesdames, vous devriez comprendre (depuis le temps) que le pénis des
hommes agi de lui-même. Un gars peut aller aux toilettes, visé parfaitement le
bol et son pénis réussira quand même à pisser sur le rouleau de papier
hygiénique, sur le bas de ses pantalons et sur ses chaussures. Je vous le dis,
on ne peut faire confiance à ces petites fripouilles.
Après
5 années de mariage, ma femme m'a bien entraîné. Je n'ai plus le droit de
pisser debout comme un homme. Je dois maintenant m'asseoir et pisser. Elle m'a
convaincu que c'est un petit prix à payer. Autrement dit, si elle était allée à
la toilette une fois de plus et qu'elle se serait assise sur un siège de
toilette trempé de pipi ou qu'elle serait tombée dans la toilette parce que
j'ai oublié de descendre le siège, elle allait me tuer dans mon sommeil.
Une
autre chose que nous les gars n’aimons habituellement pas parler, mais parce
que vous et moi sommes devenus de bons amis et que vous pensez que je suis un
chic type, je peux bien être franc avec vous parce que c'est un vrai problème,
et vous mesdames avez besoin de comprendre. C'est le redoutable " bandage
urinaire du matin ".
La
plupart des matins, nous les gars on se réveille avec deux choses. Un terrible
désir de pisser et un pénis si dur que vous pourriez couper des diamants avec.
Bien que nous essayons de toutes les manières, nous ne pouvons pas faire plier
cette chose, et s'il ne plie pas, nous ne pouvons pas viser. Bien entendu, si
nous ne pouvons pas viser, nous n'avons aucun choix que de pisser sur le papier
peint et sur ce maudit couvre siège de toilette en peluche que vous les femmes
tenez tellement à installer sur la toilette.
Et
à propos, quand vous utilisez ce maudit couvre siège de toilette en peluche, le
siège ne peut pas rester en place de lui-même. Donc ceci veut dire que nous
devons utiliser une main pour lever et tenir le siège de toilette et l'autre
main pour essayer de contrôler notre moins que parfait engin.
Maintenant,
quand vous êtes nouvellement marié, (et je sais que les gars m'appuieront sur
ce point) nous pensons que nous pouvons arriver à garder le siège de toilette
en peluche en place. Voici le truc et nous l'avons tous essayé au moins une
fois. Nous poussons le siège vers l'arrière et le bloquons en le pressant et en
comprimant cette chose en peluche jusqu'à ce que le siège reste en place. Et
nous commençons à pisser. Cette chose en peluche commence à se décompresser et
sans prévenir le maudit siège de toilette retombe et essaie de frapper notre
appendice. Donc nous, les gars, ne soulevons pas le siège de toilette avec une
chose en peluche dessus, ce n'est tout simplement pas sécuritaire.
J'ai
essayé d'expliquer délicatement cette situation du matin à ma femme. Je lui ai
dit le plus simplement du monde " Ça pli pas ". Elle m'a répondu:
" Assois-toi comme je te l'ai dit et ce, jusqu'à ce que ça passe ".
J'ai essayé de m'asseoir à la toilette avec mon " bandage urinaire du
matin ".
Et
bien, c'est très difficile d'arriver à la plier pour la faire passer sous le
siège de toilette, et avant que je puisse la diriger, j'avais pissé sur les
serviettes du bain qui étaient accrochées au mur en face de moi.
Même
si nous sommes assis et que nous ayons réussi à la faire passer (en la forçant)
sous le siège de toilette, quand nous commençons à pisser, le pipi sort par la
fissure entre le fond du siège de toilette et le sommet de la bol. Nous pissons
sur l'arrière de nos genoux et ceci coule vers le bas de nos jambes sur ce
maudit assortiment de tapis en forme de fer à cheval en peluche que vous vous
acharnez à mettre par terre devant la toilette.
J'ai
trouvé la seule manœuvre efficace pour négocier avec ce dilemme urinaire du
matin. Je dois assumer la position que j'appelle " Superman " sur le
bol. Cela prend beaucoup d'entraînement, un parfait équilibre et une immense
précision mais c'est la seule façon d'arriver à mettre tout le pipi dans le bol
pour ce premier pipi du matin.
Ainsi
donc mesdames, vous devez comprendre que nous les hommes ne sommes pas
totalement à blâmer. Nous sommes sensibles à vos inquiétudes au sujet d'hygiène
et de la propreté de la salle de bain, mais il y a des temps quand les choses
deviennent simplement hors de notre contrôle.
Ce
n'est pas notre faute, c'est juste Mère Nature.
Si
ça avait été Père Nature, il n'y aurait pas eu de problème !!!
