18 Juillet 2000

**Des Jokes**

:-)

Des ptits rapides

 

Monologue d'un commandant


Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord
branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui
est de 12000 m d'altitude.
La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach
1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au
copilote :
"Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et
après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre
compagnie..."
Rouge de confusion, hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du
fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la
grosse bourde.
Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse
et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux
toilettes !"

 

VIVA LA VIDA AMERICA

La récompense

Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, décède.
Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde
l'entrée au paradis.
Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se
déplacer vers les nuages d'attraction:
celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels..
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se
rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.
Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement ce gros
nègre le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il
était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable.
Qu'a fait, par exemple ce gros nègre pour recevoir un nuage rapide et si
bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prètre à Plougastel-les-ménouecs, chaque
dimanche, dix fidèles priaient dans votre église.
Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui
priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

 

La nouvelle maison

C'est la femme qui vient d'acheter sa nouvelle maison, elle est avec le contracteur pour choisir les couleurs des chambres du deuxième étage.

Elle entre dans la première et dis à son contracteur : " Ici je vois un beau jaune serin pour notre bébé." Le contracteur écrit sur sa fiche jaune serin et se précipite vers la fenêtre et crie : " LE CÔTÉ VERT PAR EN HAUT!! La femme surprise ne répond rien.

Les deux allèrent dans la deuxième chambre, la dame regarda les dimensions et dit : "Oh ici, c'est pour notre fils, je vois un beau bleu marine." Le contracteur écrit à nouveau sur sa feuille bleu marine, se précipite à la fenêtre et crie à nouveau : " LE CÔTÉ VERT PAR EN HAUT!! "

La dame ne savait plus quoi penser mais elle n'ajouta rien, toutefois elle se promis que si dans la troisième chambre il oserait une fois de plus elle lui demanderait de s'expliquer.

Ils entrèrent dans la dernière chambre, la chambre des Maîtres. Elle dit au contracteur: "Oh ici, c'est notre chambre je verrai un beau rouge vif!

Le contracteur écrit rouge vif sur sa feuille et se dirigea encore une fois vers la fenêtre pour crier : " LE CÔTÉ VERT PAR EN HAUT!! "

La dame n'en pouvant plus elle lui demande : " Mais pourquoi vous répétez toujours le côté vert par en haut? " Le contracteur répond: "Mille pardons madame, mais je viens d'engager des blondes et elles sont en train de poser de la tourbe!... "

 

Les Cinq stades du mec bourré

Le dictionnaire des sexes

la Securite dans les transports

 Le Conseil Canadien pour la Securite dans les transports divulgait recemment qu'il avait secretement finance pendant  5 ans un projet impliquant les 3 grands constructeurs  americains (Ford, GM, Chrysler), projet qui impliquait l'installation d'une boite noire dans les voitures afin de  determiner les causes et circonstances des accidents fatals.

Les analystes de Statistiques Canada furent surpris d'apprendre que dans la plupart des provinces anglaises, dans plus de 60% des cas, les derniers mots des automobilistes etaient : "Oh, Shit !"
Ils furent encore plus surpris de voir qu'a Terre-Neuve, dans plus de 70% des cas, les derniers mots etaient :   "Euh... where are the breaks?..."

Au Quebec, dans plus de 60% des cas, les derniers mots sont: "Criss de Tabarnac !"

Mais c'est aux Iles-de-la-Madeleine qui a le plus etonne les statisticiens.  En effet, dans plus de 80% des cas, les  derniers mots sont:
"Tiens ma biere pis r'garde ben ca !"

Trois femmes papotent les valeurs de leur mari au lit

C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware. Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!
La seconde dit:

-Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur,  même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me  dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

La petite hirondelle?

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans la ciel. Tout
à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid
en plein vol.
Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à-côté d'elle et
lui lâcha une grosse bouse dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien
chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie.
Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à
chanter... Un chat qui passait tout près entendit ses chants, déterra
l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.
Les morales de cette histoire:
- une personne qui vous chie dessus n'est pas forcement un ennemi.
- une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcement un ami.
- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à
faire, c'est de vous fermer la gueule!

Retard d'un mois...

Un couple nouvellement arrivé au Québec, essaie de s'adapter autant qu'il le peut. Un soir, le jeune marié rentre chez lui et sa femme lui saute au cou: " Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois... je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on n'aura pas la certitude, on n'en parle à personne. Le jour suivant, un contrôleur d'Hydro sonne chez elle:
- Vous êtes bien Mme Unetelle?
- Oui.
- Madame, vous avez un mois de retard.
- Comment le savez-vous?
- Mais, Madame, on a des registres, c'est inscrit dans nos livres.
- Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans... vos registres?
- Absolument!
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le matin aux bureaux d'Hydro-Québec. Il hurle:
-Qu'est-ce que c'est que cette histoire? Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?
Le contrôleur lui dit:-Écoutez, calmez-vous! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter.
- La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard!
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
- Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle!

être un grand écrivain

Quand on lui demandait ce qu'il voudrait faire plus tard, il disait :
       « Quand je serai adulte, je veux être un grand écrivain »
Quand on lui demandait ce que signifiait pour lui "être un grand écrivain",
il répondait :
« C'est quelqu'un qui est lu par des milliers de gens, mais c'est aussi quelqu'un dont les écrits font réagir les gens; en les lisant, ils sont émus, ils pleurent, ils crient, ils se révoltent parfois. »
Maintenant son but est atteint.
Il est programmeur chez Microsoft; il rédige les messages d'erreur.

La veuve de Rene

Trois ouvriers du batiment, Marcel, Jacquot et Rene, prennent leur pause-dejeuner installes sur un echafaudage. Ils degustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de biere.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, Rene perd l'equilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de Rene. Jacquot, un rude gaillard qui ne fait generalement pas dans la dentelle, se propose spontanement: "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..." Et immediatement, il se rend au domicile de son defunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de biere: "Tiens, j'ai amene du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien ete voir la femme de Rene ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", retorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas: "Quoi tu lui as annonce la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de biere ? Explique-moi ce qui c'est passe."
- "Ben je suis alle la-bas", explique Jacquot, "j'ai sonne, elle m'a ouvert et j'ai dit: "c'est bien ici qu'habite la veuve de Rene ?".
Elle a repondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit: "Je vous parie six bieres que si..."

L'observation?

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- "En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté." Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- "Allez, faite la même chose que moi! " dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacuns leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index."

David va voir son banquier.

Un prêtre à la chasse

Un jour, un prêtre décide de sauter la messe pour aller à la chasse.
Tout à coup, il est face à face avec un ours!  
Il court à toute vitesse et trébuche sur une racine.
Alors, il était presque sous les griffes de l'ours.  
Il s'exclame : "Mon Dieu! Je souhaite que cet ours soit chrétien!"
Puis, à cet instant l'ours s'agenouille et dit: "Mon Dieu,
merci pour le repas que je m'apprête à manger!"

Specialise dans la chirurgie

C'est l'histoire de cet Americain specialise dans la chirurgie
cardiaque de haut vol, le docteur DeBakey, celui-la meme
qui a fait en une seule operation quatre ou cinq pontages a
Boris Eltsine... Justement, ce jour la, DeBakey devait reprendre
sa Chevrolet au Garage car elle "cliquetait" a bas regime.
DeBakey arrive donc a l'entree de l'atelier et attend l'arrivee du
garagiste. Celui-ci avait encore le nez dans le moteur. Il releve
la tete et interpelle son client:
-M'sieur DeBakey, vous tombez bien. Venez un peu voir ici...
Le chirurgien debonnaire s'approche et le garagiste reprend
alors de sa voix la plus forte possible pour etre bien sur que
tout le monde l'entende: "Regardez un peu ca Monsieur le
docteur. Il y avait une soupape qui deconnait, alors je l'ai change.
"Maintenant votre voiture a un coeur tout neuf... Vous voyez,
on fait le meme travail, et pourtant moi je ne demande pas le
dixieme de ce que vous demandez pour vos operations!"
DeBakey est tres gene et repond doucement:
"Peut-etre que c'est du au fait que vous n'avez pas a faire ca
pendant que le moteur tourne..."

Hormones
femelle dans la bière !

----- Hier soir, avec quelques amis, nous dissertions de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous s'est exclamé :
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones
femelle dans la bière !"
Nous, comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous
boire une dizaine de bières. Après tout, la science a aussi
besoin de héros...
-Au bout de nos dix bières :
- nous avions tous pris du poids,
- nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
- nous ne pouvions plus conduire correctement,
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
- nous refusions de reconnaître que nous avions tort même lorsque
cela était évident,
- Et, pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes les
5 minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...

Comprendre les ingenieurs

Un punk dans le bus

C'est un punk qui entre dans le bus et s'assoit à l'avant, au côté
d'une bonne soeur. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne
voudrait pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt
suivant. Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Voudrais-tu sérieusement coucher avec la soeur ? Je connais un
moyen infaillible. Le punk répond par l'affirmative.
- Dans ce cas, dit le chauffeur, rends-toi au cimetière à minuit,
elle est toujours là à prier devant la grande croix.
Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Confiant, le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un
grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là,
en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses
prières se réalisent, elle doit coucher avec lui. Après réflexions, elle
Répondit :
D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par en arrière.
Alors pas de problème, le punk prend la soeur par en arrière.
Quand il a fini, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! C'est moi, le punk, je vous ai bien eu.
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! C'est moi, le chauffeur d'autobus.

La Malchance

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était
à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son
épouse de s'approcher et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié,
tu étais la pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as
soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et
lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes
côtés. Tu sais quoi ? "
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ? " chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes malchance !"


Les assurance!

 

Ca se passe au bord la mer. (Aux iles...)


C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec. Robert s'est marie a Jeanine mais Raymond est reste celibataire. Le seul bien que possede Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe...Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le meme jour, la chaloupe de Raymond coule!Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. mais elle confond Raymond et Robert. Elle dit a Raymond:

-Oh monsieur Kulasec... J'ai appris votre grande perte. ca doit etre terrible pour vous!?

Raymond lui repond:
-Eh ben en fait oui. Je suis vraiment demuni maintenant. Enfin il faut quand meme relativiser: Elle etait pourrie des le depart, elle avait l'arriere tout abime, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou a l'arriere. D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros a chaque fois qu'on l'utilisait...  En fait, ce qu'elle n'aura pas supporte, c'est que je la loue a quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec: Je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter a quatre en meme temps. C'en etait trop pour elle et elle a craque en plein milieu.

Specialise dans la chirurgie cardiaque

C'est l'histoire de cet Americain specialise dans la chirurgie
cardiaque de haut vol, le docteur DeBakey, celui-la meme
qui a fait en une seule operation quatre ou cinq pontages a
Boris Eltsine... Justement, ce jour la, DeBakey devait reprendre
sa Chevrolet au Garage car elle "cliquetait" a bas regime.
DeBakey arrive donc a l'entree de l'atelier et attend l'arrivee du
garagiste. Celui-ci avait encore le nez dans le moteur. Il releve
la tete et interpelle son client:
-M'sieur DeBakey, vous tombez bien. Venez un peu voir ici...
Le chirurgien debonnaire s'approche et le garagiste reprend
alors de sa voix la plus forte possible pour etre bien sur que
tout le monde l'entende: "Regardez un peu ca Monsieur le
docteur. Il y avait une soupape qui deconnait, alors je l'ai change.
"Maintenant votre voiture a un coeur tout neuf... Vous voyez,
on fait le meme travail, et pourtant moi je ne demande pas le
dixieme de ce que vous demandez pour vos operations!"
DeBakey est tres gene et repond doucement:
"Peut-etre que c'est du au fait que vous n'avez pas a faire ca
pendant que le moteur tourne..."

Choisir entre Paradis et L'Enfer

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