Comment prendre sa douche

Comment prendre sa douche comme une femme : 1 elle se déshabille et dépose son linge dans la corbeille à linge sale. 2 elle se rend dans la salle de bain en enfilant sa robe de chambre; si elle voit son mari/amant en passant, elle se couvre bien toutes les parties du corps. 3 elle se regarde dans le miroir et se plaint qu'elle est trop grosse. 4 elle entre dans la douche avec une débarbouillette pour le visage, une pour le corps, une brosse et une pierre-ponce. 5 elle lave ses cheveux avec un shampoing naturel additionné de 83 vitamines. 6 elle fait un deuxième shampoing. 7 elle applique un revitalisant. 8 elle lave son visage avec un pain nettoyant qu'elle garde 10 minutes. 9 elle lave le reste de son corps avec un gel-douche pomme-kiwi qu'elle garde 7 minutes. 10 elle se trouve un peu grosse pendant 3 autres minutes. 11 elle rase ses aisselles et ses jambes. 12 elle sort de la douche. 13 elle essuie la douche et applique du Hertel pour éliminer les moisissures. 14 elle s'essuie avec une grande serviette. 15 elle scrute son corps, le tâte. Elle se trouve trop grosse des fesses pendant 4 autres minutes. 16 elle retourne dans sa chambre avec une serviette sur les cheveux et sa robe de chambre enfilée. 17 elle se cache le corps si elle croise son mari/amant et court à la chambre. 18 elle prend un petit 45 minutes pour se rhabiller. Comment prendre sa douche comme un homme : 1 il se déshabille et laisse ses vêtements par terre. 2 il marche nu vers la douche et s'il croise sa femme/amie, il lui montre ses fesses en criant " wooooouuuu! " 3 il se regarde dans le miroir, se gonfle les pectoraux, admire son pénis, tripote ses testicules et se sent les doigts. 4 il entre dans la douche et prend une débarbouillette. 5 il se lave les gosses et laisse des poils sur le savon. 6 il se lave les aisselles. 7 il se lave enfin le visage. 8 il éclate de rire car il vient de péter. 9 il lave ses cheveux. 10 il pisse dans la douche. 11 il sort de la douche en laissant de l'eau partout sans le remarquer. 12 il s'essuie à moitié. 13 il admire son pénis dans le miroir. 14 il regarde ses muscles dans le miroir. 15 il retourne à la chambre avec, au plus, une serviette autour de la taille. S'il voit sa femme/amie, il laisse tomber la serviette, se swigne le paquet en disant " Allo bébé " 16 il lance sa serviette humide sur le lit. 17 il s'habille en 2 minutes. 18 il rote pour souligner sa satisfaction.

LA POULE OU L'OEUF

Un jour, un fermier decouvre un oeuf en forme de cube dans son poulailler. Surpris par cette etrange apparition, il surveille ses pondeuses de pres et parvient a identifier la poule responsable de l'exploit. A l'occasion du Salon de l'Agriculture, il presente sa poule au concours des gallinaces. Chaque matin, sous les yeux ebahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique... La poule suscite vite l'interet des chercheurs et le fermier se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au Ministere de l'agriculture, peches et alimentation du Quebec (MAPAQ). Malheureusement, des son arrivee dans les laboratoires du MAPAQ, elle se remet a pondre des oeufs de forme tout a fait normale, du plus parfait ovoide. Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du MAPAQ finissent par convoquer le fermier pour lui faire constater la fraude " et demandent remboursement. Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure: " Ben alors, tu fais plus d'oeufs en cube ? " Et la poule lui repond: " Tu crois vraiment que je vais continuer a me fendre le cul maintenant que je suis devenue fonctionnaire ! "

IL EST À QUI CE ...

Cela se passe dans un sauna. Quelques hommes en tenue légère discutent quand tout à coup un cellulaire se met à sonner: - Allo chéri tu es au sauna? - Oui ma chérie! - Chéri tu ne vas pas me croire je suis devant un magasin de fourrures ils ont un vison magnifique de toute beauté à un prix incroyable - Combien le vison ma chérie - Donné mon amour donné 5000$ tu te rends compte - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie - S'il te plait chéri il est vraiment superbe - OK OK vas-y achète-le ton vison - Oh merci mon amour dis je ne veux pas t'embêter mais tu sais en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure j'ai vu le dernier coupé il est beau magnifique en plus j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf intérieur cuir peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse mais qu'en penses-tu? - Chérie tu exagères on a déjà des voitures - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée - Combien la voiture ma chérie - Tu ne vas pas me croire mon chéri ils nous la laissent à 85000 et avecn toutes les options - Bon OK OK on a de l'argent vas-y prend la ta voiture - Mon amour je t'aime c'est merveilleux la vie avec toi. Dis j'abuse mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine le tennis tu sais qu'elle est en vente Je l'ai vue en passant devant l'agence. Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ? - J'y avais pensé déjà, oui tu me dis qu'elle est en vente? - C'est vrai chéri tu y as pensé Je peux vraiment aller à l'agence? Tu sais elle n'est vraiment pas très chère et quelle classe - Combien elle vaut - Ils l'ont affichée à 125 500 mon amour - Bon tu y vas de toute façon j'ai de l'argent autant le dépenser mais pas plus de 120 000 - Mon amour c'est le plus beau jour de ma vie. Tu es merveilleux, je t'aime vivement ce soir - À ce soir ma chérie Le gars raccroche lève la main et crie: IL EST À QUI CE CELLULAIRE

Ce que les études peuvent faire pour un milieu de travail

> Objet: Ce que les études peuvent faire pour un milieu de trvail!!! > > Les effets inattendus des consultants en management > > Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours et > j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur > lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu bizarre, > mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive et > lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa > chemise. > > J'ai regardé autour de moi et tous les employés étaient équipés de la > sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai > demandé: > -À quoi sert la petite cuillère? > -Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité > d'Arthur Andersen Management afin de passer en revue toutes nos procédures > de travail. Après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que > nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent > que > les autres ustensiles, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par > poste de travail. En préparant tous nos employés a cette éventualité a > l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et > gagner du temps...presqu'une heure et demie de travail par personne et par > service. > Au moment où il finissait, un " chhhling " parvint de la table située > derrière nous et il remplaça prestement la petite cuillère tombée par > terre. > > Je prendrai une nouvelle petite cuillère a la cuisine la prochaine fois > que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial. > Je fus très impressionné et lui très fier de son explication. Après quoi, > il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus > m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes > les braguettes du personnel masculin. Ma curiosité l'emporta et je ne pus > m'empêcher de poser la question a notre serveur: > Excusez-moi, mais pouvez-vous m'expliquer la raison de cette cordelette > qui pend ? > Oh oui, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. > Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans > les toilettes pour hommes aussi. > Ah oui, comment cela ? > Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de notre, euh, sexe, on > peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains et par la même > occasion, éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue > le temps passe aux toilettes de 93 %. > Eh oui, cela fait du sens... mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus > m'empêcher de lui demander: Comment faites-vous pour le rentrer dans votre > pantalon ? > Il me murmura alors: Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je > me sers de ma petite cuillère.

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..." Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules...." Mais le vieux coq, malin, lui demande :              "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??" Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond: "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain,ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT MEXICAIN - Son prénom était Jésus. - Il était bilingue. - Il était continuellement persécuté par les autorités. TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT NOIR > - Il appelait tout le monde " mon frère ". - Il aimait le gospel. - Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable. > DEUX PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT JUIF > - Il a repris l'entreprise de son père. - Il vécut chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans, croyant que sa mère était vierge alors qu'elle croyait que lui était Dieu. > > TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT ITALIEN > - Il parlait avec ses mains. - Il buvait du vin à chaque repas. - Il travaillait dans la construction. > TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT CALIFORNIEN - Il ne se coupait jamais les cheveux. - Il se promenait pieds nus. - Il s'est parti une nouvelle religion. TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT QUÉBÉCOIS > - Il ne s'est jamais marié. - Il racontait sans cesse des histoires incroyables. - Saint-Jean-Baptiste était un de ses meilleurs potes. .....et maintenant, les preuves les plus indiscutables que : > JÉSUS ÉTAIT UNE FEMME - À quelques minutes d'avis et sans provision, il arrivait à nourrir une foule. > - Il a toujours essayé d'expliquer son message aux hommes qui, même s'ils étaient pleins de bonne volonté, n'ont jamais rien compris. > - Même une fois mort, il a dû se lever parce qu'il lui restait encore du travail à faire.

Un groupe de copines sont en vacances quand elles decouvrent un hotel5 etoiles avec une pancarte indiquant "Pour femmes uniquement". Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles decident d'en profiter et entrent dans l'hotel. Le type de l'accueil, hyper tres seduisait, leur explique le principe d'attribution des chambres au sein de son etablissement. "Nous avons 5 etages. Montez, arretez vous a chaque etage un instant et quand vous pensez avoir trouve ce que vous cherchez, vous pouvez rester la. C'est facile de decider car a chaque etage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver." Les filles commencent a grimper au premier etage ou le panneau indique : "Ici, tous les hommes l'ont court et mince." Les amies s'esclaffent et sans hesitation montent a l'etage superieur. Le panneau du deuxieme etage indique "Ici, tous les hommes l'ont long et mince." Apres quelques pouffements, les amies continuent leur ascension. Elles atteignent le troisieme etage et le panneau indique cette fois Ici, tous les hommes l'ont court et large." Apres un coup d'oeil complice, et sachant qu'il y a encore deux etages, elles vont a l'etage superieur Au quatrieme etage, le panneau porte la mention : "Ici, tous les hommes l'ont long et large." Silence... Les femmes sont tout excitees et s'appretent a entrer dans les chambres de l'etage lorsqu'elles realisent qu'il reste encore un etage. Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles se precipitent au dernier etage. La, le panneau leur indique : "Il n'y a aucun homme ici. Cet etage a ete construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme...."

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger : - Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ? Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit: - Oui. Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM,entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établi une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit : - Vous avez ici 1586 moutons. Le berger répond : - C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton. Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep. À ce moment  là, le berger lui demande : - Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ? Le jeune homme répond : - Oui. Le berger dit tout de suite : - Vous êtes consultant. - Comment vous avez deviné ? demande le jeune homme. - Très facile, répond le berger :    1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.    2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.    3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous       avez pris mon chien

A la petite ecole, en banlieue, c'est le jour de la lecon de vocabulaire. La maitresse dit aux enfants: * Aujourd'hui les enfants, nous allons etudier le mot "hamecon". Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plait ? * Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon pere. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon pere, il m'a offir di babouches. * Mais Ahmed, tu n'as pas utilise le mot "hamecon". * Attends ci pas fini! Les babouches, hamecon trop p'tites ! Consternation de la maitresse... Le lendemain, lecon de grammaire. * Aujourd'hui, nous allons etudier l'epithete. Ali, construis-moi une phrase contenant une epithete. * Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil. * Il n'y a pas d'epithete dans cette phrase, Ali. * Pas di probleme : aujourd'hui, il y a du soleil, epithete que demain il y en aura encore. reconsternation... La maitresse reprend la parole: * Bon, les enfants, a nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot *volupté* . Vas-y Ali, essaie de racheter tes betises... * Hier, on est alle a la plage avec papa et on a mange, on a meme beaucoup mange. * Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase? * Attend, attend, apres, papa il a volupté mais il a chie dans son froc.

Une vieille dame se presente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au president de la Banque afin d'ouvrir un compte d'epargne parce que, dit-elle , elle a beaucoup d'argent. Apres bien des iscussions (Le client ayant toujours raison),un employe l'amene au bureau du president. Le president de la Banque demande combien elle aimerait deposer, elle lui repond :165 000.00$, tout en deposant son sac d'argent sur le bureau du president. Curieux,celui-ci demanda comment elle avait reussi a economise autant d'argent. La vieille dame lui repondit qu'elle faisait des gageures. Le president etant surpris lui demande : Qu'elle genre de gageures?La vieille dame lui repondit: Dans le genre, je vous gage 25 000.00$ que vos testicules sont carrees. Le president se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure etait impossible a gagner. Alors, la vieille dame de repliquer : Aimeriez-vous relever cette gageure? Certainement repondit le president, je vous gage 25000.00$ que mes testicules ne sont pas carrees. La vieille dame lui dit donc:C'est d'accord. Mais etant donne l'importance de la somme impliquee, je vais revenir demain a 10h00 avec mon avocat comme temoin, si vous n'y voyez pas d'inconvenient. Aucun probleme, lui repondit le president de la Banque tout confiant. Ce soir-la, le president devient tres nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord tout cote, encore et encore afin de s'assurer a 100% que ses testicules ne pouvaient etre considerees comme carrees et etre assurer, sans equivoque, de gagner cette gageure. Le lendemain matin a 10h00 precises, la vieille dame se presenta avec son avocat au president et confirma la gageure de 25000.00$ faite par la vieille dame concernant le fait que les testicules du president etaient carrees. Le president confirma que la gageure etait conforme aux engagements pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'elle et son avocat puissent tout voir, ce que le president fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus pres et lui demanda si elle pouvait les toucher. Certainement, lui dit le president, etant donne le montant d'argent implique, vous devez vous en assurer a 100%.Le president s'apercut alors que l'avocat se frappait la tete sur le mur, il demanda a la vielle dame pourquoi il agissait de la sorte. Elle repondit que c'etait probablement du au fait qu'elle avait gage avec lui 100000.00$ qu'aux alentours de 10h00, elle tiendrait dans ses mains les testicules du president de la Banque du Canada.

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras gauche comme si vous teniez un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de la tête du chat et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main. Lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche. Laissez le chat refermer la bouche et avaler. 2. Ramassez la pilule sur le plancher et le chat sur le sofa. Bercez le chat dans vos bras et répétez le processus. 3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher. 4. Prenez une nouvelle pilule de l'emballage. Bercez le chat dans vos bras en maintenant fermement les pattes de derrière. Forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez ensuite la bouche fermée et comptez jusqu'à dix. 5. Ramassez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de votre garde-robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide. 6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds émis par le chat. Demandez à votre conjoint de maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle de bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Laissez glisser la pilule le long de la règle. Frottez vigoureusement la gorge du chat. 7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le réfrigérateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux. Ramassez les débris de vases cassés. 8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille. Forcez l'ouverture de la bouche avec un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force. 9. Vérifiez l'emballage de pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand verre d'eau pour faire passer le goût. Appliquez des diachylons sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez immédiatement les taches de sang sur le tapis avec de l'eau et un savon doux afin d'éviter qu'elles ne s'imprêgnent. 10. Récupérez le chat sous la galerie du voisin. Prenez une nouvelle pilule. Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que le corps soit à l'intérieur et la tête dépasse à l'extérieur, coinçant le cou dans la porte. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère. Lancez la pilule dans la gorge avec une fronde. 11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire sur ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos dans votre dossier médical. Jetez votre chandail. Mettez un autre chandail, un vieux cette fois. 12. Appelez les pompiers pour aller chercher le chat dans le poteau de téléphone. Prenez la dernière pilule de l'emballage. 13. A l'aide d'un fil d'acier, attachez les pattes du chat aux pattes de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante. Enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau dans la gorge. 14. Demandez à votre conjoint de vous conduire à l'urgence. Demeurez calme pendant que le médecin pratique quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil droit. Appelez votre marchand locald'ameublement pour commander une nouvelle table. 15. Communiquez avec le bureau de la SPCA le plus près pour qu'ils viennent chercher votre chat. Achetez des hamsters.