|
Bric-à-Brac 100% spam 
49 - Paroles d'enfants. Hum hum Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans un convertible devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit "Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité!" Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu'il avait échappé sa brosse à dent dans la toilette. Je récupère alors la brosse à dent et la jette à la poubelle. Zacharie me regarde faire, pensif un moment puis prend ma brosse à dent et me la donne avec un sourire "On est mieux de jetter celle-là aussi alors, elle est tombée dans la toilette il y a quelques jours de ça." Lors de la première journée d'école, un jeune garçon de première année donne cette note de sa mère au professeur: "Les opinions exprimées par cet enfant ne sont pas nécessairement celles de ces parents"". Un petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant d'accrocher une serviette pour se couvrir. Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande, "Qu'est-ce qui se passe? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant?" Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes agées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les diverses accessoires des vieillards, particulièrement les canes, marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup. Un jour,je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote, "La fée des dents ne croira jamais ça!" Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour un party. Quand elle vit son père mettre son tuxedo, elle l'avertit, "Papa, tu ne devrait pas mettre ce veston." "Et pourquoi pas chérie?" "Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin". Une petite fille venait de terminer sa première semaine à l'école. "Je veux arrêter l'école maman, je perd mon temps. Je ne sais pas lire, je ne sais pas écrire et ils ne me laissent pas parler!" Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages. "Maman, regarde ce que j'ai trouvé!" "Qu'est-ce que tu as là chéri?" demande sa mère. Avec une voix étonnée, il répond, "Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam!" Dans la phrase Le voleur a volé les pommes, où est le sujet ? En prison. Le futur du verbe je baille est ? Je dors. Que veux dire l'eau potable ? C'est celle que l'on peut mettre dans un pot. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ? C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos. Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ? Il faut dormir avec un mousquetaire. A quoi sert la peau de la vache? Elle sert à garder la vache ensemble. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes? Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner. Quand dit-on chevaux? Quand il y a plusieurs chevals. L'institutrice demande Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ? Le passé, madame. Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas. Si votre père est en colère et vous demande: "Est-ce que j'ai l'air d'un gars stupide???", ne répondez pas...! Ne dites jamais à votre mère que sa diète ne semble pas fonctionner. 1. Quand votre mère est fâchée après votre papa, ne la laissez pas peigner vos cheveux. Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos devoirs d'école. Un chien a toujours mauvaise haleine, même après avoir mangé une Tic-Tac. Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps. C'est impossible de cacher un morceau de brocoli dans un verre de lait. Ne portez pas de sous-vêtements à pois noirs en-dessous de shorts blanches. Si vous voulez un chat, commencez par demander un cheval. Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres. Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient un bâton de base-ball. Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est au téléphone. N'essayez jamais de baptiser un chat.
|