Peux-tu me rappeler ce
qu'est l'amour
Parce que moi je ne sais plus ce que c'est
À force de voir les gens se déchirer
De plus en plus chaque jour.
L'amour n'est plus ce qu'elle était
Personne ne peut éviter une peine d'amour
Et aujourd'hui c'est mon tour
Comment ai-je pu croire qu'avec toi je m'en sauverais?
Je vois le monde s'écrouler tout autour
Tous les belles filles irrésistibles
Ne sont pour moi que mission impossible.
Dis-moi ce qu'est l'amour pour toi
Alors peut-être, retrouverai-je assez d'espoir
Pour croire que l'amour n'est pas noir
Et que je trouverai, un jour, la fille faite pour moi.
Surnom: INCONNUE
Pays: Canada
Sexe: féminin
Âge: 30
Question: J'aimerais connaitre votre opinion ou votre point de vue sur l'amour.
Je m'explique, je lis tous les messages des gens et il y a beaucoup de
souffrances dans les relations amoureuses et de là, découlent pleins d'autres
problèmes. Je vis moi-même une relation compliquée avec un homme marié séparé
sur le point de recevoir ses papiers de divorce mais toujours sous le contrôle
de sa femme et je souffre beaucoup.
Qu'est-ce que l'amour ?! Comment doit-on le vivre ?!
Souvent j'ai l'impression de mal aimer et d'être mal aimée....pourquoi ?! Y
a-t-il un guide d'usage ?!
Pourquoi certains couples fonctionnent et d'autres non ?!
S'il y a autant de souffrances, peut-on encore appeler ça de l'amour ?!
Merci de me répondre !!!
Je pense qu'il faut bien le reconnaître : tout le monde aime…. mais bien aimer
n'est pas facile. Beaucoup de peurs nous habitent, nous demandons à l'autre
d'être un autre, nous demandons et attendons l'impossible, la communication
souffre de nombreux pièges, etc.
Il y a bien quelques modes d'emploi mais ils ne sont pas vraiment efficaces.
On peut facilement constater l'immense besoin de fusion qui naît dans un couple
même si ce besoin n'est pas exprimé verbalement. C'est qu'il existe chez chaque
être humain une angoisse d'abandon plus ou moins bien compensée. Elle provient
de la séparation d'avec la mère, séparation que nous avons tous connue, que
nous n'avons jamais totalement acceptée et de laquelle nous n'avons pas
totalement guéri.
Qu'on s'efforce de se fondre dans l'autre ou non, on n'y arrive jamais. On
restera toujours deux personnes différentes. Dans la quête de l'amour parfait,
il y a la recherche de notre moitié manquante, celle grâce à laquelle nous
croyons que nous allons nous sentir en sécurité et enfin complets et entiers.
Notre souffrance vient donc du fait que nous nous imaginons être des demi
personnes et que l'autre moitié est inaccessible. Peu de gens se rendent compte
qu'être complet, c'est trouver notre deuxième moitié là où elle réside,
c'est-à-dire à l'intérieur de chacun de nous et pas chez le ou la partenaire.
Voilà pourquoi vous (et quantités de gens) ont l'impression (et parfois la
certitude) de mal aimer et d'être mal aimés. Ce n'est pas une impression, c'est
la réalité. Voilà probablement pourquoi certains couples fonctionnent et
d'autres non. Encore qu'il convient d'explorer, chez ceux qui disent bien
fonctionner, comment ils s'y prennent….
Avec toutes les souffrances que vous soulignez, oui, c'est quand même de
l'amour, mais pas à l'état pur. C'est de l'amour "susceptible de
perfectionnement". :o)
Vous demandez comment on doit le vivre…. Dès qu'il y a un "on doit",
il y a déjà une contrainte. L'amour, c'est ce qu'on en fait. Il est
spontanéité, liberté, force, le tout canalisé dans un engagement. Reconnaissons
que bien des gens ont du chemin à faire….
Merci d'avoir attiré l'attention de nos lecteurs sur ce thème ô combien
universel.
Bien à vous.
L'amour humain est quelque chose que chacune et chacun a en soi. Chaque
personne l'exprime et le vit toutefois à sa façon. Sans entrer dans les grandes
théories disons que plusieurs choisissent d'expliquer l'amour aux jeunes âgés
de 16 à 18 ans en intégrant les notions de respect mutuel, de communication,
d'échange, de partage, de confiance en soi, de bien-être et d'aisance avec
l'être aimé. L'amour va au delà l'attirance physique et de la génitalité, il
rejoint en quelque sorte les différentes dimensions de la sexualité humaine et
s'exprime à travers celle-ci. En ce sens, l'amour revêt également un aspect
psychologique (l'univers des sentiments), un aspect social (ce que la société
véhicule comme rôles), un aspect moral et religieux, etc. Voilà donc des pistes
pour aborder la notion d'amour aux jeunes adultes. N'hésitez pas à revenir nous
questionner, si vous désirez davantage de précisions.
L’amour en Antiquité était marqué par l’adoration de la déesse
Aphrodite, ou Vénus selon son nom romain. Selon la légende, elle serait née de
chairs immortelles tombées dans l’océan. La déesse de l’amour était reconnue
pour combiner la beauté et la noblesse à la décadence et la corruption. En
effet, Aphrodite aurait eu plus d’un amant, dont le dieu de la guerre, Arès. De
l’une de ses unions, elle aurait engendré Cupidon, aussi connu sous le nom
d’Éros.
Bien
que cette légende ne soit pas fondée, il n’en reste pas moins que la déesse a
eu de l’influence en Antiquité. En effet, l’amour y avait quatre visages. Il y
avait d’abord l’amour éros. Éros signifie passion. Cet amour était donc celui
de la passion, du désir charnel, de la sensualité. Ensuite, on retrouve l’amour
philia. C’est l’amour que l’on porte à nos amis, ce que nous nommons
aujourd’hui amitié. Le troisième type d’amour s’appelle stergos. Il désigne
l’amour pour la famille. Finalement, agapé, ou agapêt, désigne plutôt un amour
volontaire, c’est-à-dire un amour où l’on peut surmonter les difficultés en
refusant de rejeter l’autre, en continuât à l’aimer.
Malgré
tout, ces définitions ne décrivent pas encore ce qu’était l’amour en Antiquité.
En effet, l’amour prenait deux directions : l’amour hétérosexuel et
l’amour homosexuel. Chez les Grecs antiques, les hommes étaient tous bisexuels.
En effet, le jeune homme impubère se soumettait à une tutelle masculine, un
maître, pour faire son éducation. Ils
croyaient que cet amour entre hommes leur permettait de passer le savoir du
maître à l’apprenti. Ce type d’amour était vu comme pur, puisqu’il provenait de
l’esprit et non de la chair comme telle. Cependant, ces pratiques cessaient dès
que le jeune homme devenait pubère. Il avait donc pu devenir homme grâce à son maître.
Question délicate,
source de controverses, de débats et de passions... Depuis des siècles, les
plus grands philosophes, les pionniers de la psychologie et de la psychanalyse
et plusieurs grands penseurs ont tenté de percer le mystère de l'amour, de
comprendre ses mécanismes. Leurs visions de l'amour sont positives ou
négatives... On y parle de dévouement, de dépendance, du don de soi, de
promesse, de partage, de régression, de souffrance. Qu'en pensez-vous? Qu'est
ce que l'amour pour vous? Voici quelques citations célèbres pour nous faire
réfléchir ou simplement sourire... À méditer... Ou à écrire sur le frigo!
:o)) Bonne lecture!
Alain Rioux
Quelques citations célèbres...
.
Aimer, c'est jouir, tandis que ce n'est pas jouir que d'être aimé.
Aristote
(philosophe grec, 384-322 av. J.-C.)
Plus on connaît, plus on aime.
Léonard
de Vinci (peintre et savant italien, 1452-1519)
Extrait des « Carnets »
L’amour est incomparablement meilleur que la haine, elle ne saurait être trop
grande; joignant à nous de vrais biens, elle nous perfectionne d’autant.
René
Descartes (philosophe, mathématicien français, 1596-1650)
Extrait de « Les passions de l’âme »
Ce n'est pas à cause de l'attraction terrestre que des gens tombent... amoureux
!
Albert
Einstein (physicien américain d'origine allemand, 1879-1955)
Nous ne sommes jamais aussi mal protégé contre la souffrance que lorsque nous
aimons.
Sigmund
Freud (médecin, psychanalyste autrichien, 1856-1939)
On aime ce pour quoi l'on peine et l'on peine pour ce qu'on aime.
Erich
Fromm (psychanalyste américain d’origine allemande, 1900-1980)
L'amour consiste à prendre soin de l'autre, à s'inquiéter de lui, à le
respecter et à essayer sans cesse de le connaître davantage.
Erich
Fromm (psychanalyste américain d’origine allemande, 1900-1980)
L'amour est une sollicitude active pour la vie et la croissance de ce que nous
aimons.
Erich
Fromm (psychanalyste américain d’origine allemande, 1900-1980)
Si nous voulons apprendre comment aimer, nous devons procéder de la même
manière que pour apprendre n'importe quel autre art, à savoir la musique, la
peinture, la charpenterie, ou l'art de la médecine ou de la mécanique.
Erich
Fromm (psychanalyste américain d’origine allemande, 1900-1980)
Aimer quelqu'un ne relève pas seulement de la puissance du sentiment mais d'une
décision, d'un jugement, d'une promesse.
Erich
Fromm (psychanalyste américain d’origine allemande, 1900-1980)
Le paradoxe de l'amour réside en ce que deux êtres deviennent un et cependant
restent deux.
Erich
Fromm (psychanalyste américain d’origine allemande, 1900-1980)
Tu es mortel quand tu es sans amour; tu es immortel quand tu aimes.
Karl
Jaspers (philosophe allemand, 1883-1969)
Celui qui est passionnément amoureux devient inévitablement aveugle aux défauts
de l'objet aimé, bien qu'en général il recouvre la vue huit jours après le
mariage.
Emmanuel
Kant (philosophe allemand, 1724-1804)
La leçon la plus importante pour chacun de nous est celle de l'amour
inconditionnel, tant envers les autres que pour nous-même.
Elisabeth
Kubler-Ross (psychiatre américaine)
L'amour est un genre de suicide.
Jacques
Lacan (médecin, psychanalyste français, 1901-1981)
Aimer, c'est essentiellement vouloir être aimé.
Jacques
Lacan (médecin, psychanalyste français, 1901-1981)
L'amour, c'est offrir à quelqu'un qui n'en veut pas quelque chose que l'on n'a
pas.
Jacques
Lacan (médecin, psychanalyste français, 1901-1981)
Il n'y a pas d'amour sans agression.
Konrad
Lorenz (éthologiste autrichien)
Ce qui se fait par amour se fait toujours par delà le bien et mal.
Friedrich
Nietzsche (philosophe allemand, 1844-1900)
Extrait du « Par-delà le bien et le mal »
Dans la plupart des amours, il y en a un qui joue et un autre qui est joué.
Cupidon est avant tout un petit régisseur de théâtre.
Friedrich
Nietzsche (philosophe allemand, 1844-1900)
La seule véritable fin de l'amour est l'évolution spirituelle ou humaine.
Scott
Peck (psychiatre américain)
L'amour est un choix délibérer. Deux personnes ne s'aiment vraiment que
lorsqu'elles sont capables de vivre l'une sans l'autre mais choisissent de vivre
ensemble.
Scott
Peck (psychiatre américain)
L'amour, c'est la volonté de se dépasser dans le but de nourrir sa propre
évolution spirituelle ou celle de quelqu'un d'autre.
Scott
Peck (psychiatre américain)
L'amour est aveugle.
Platon
(philosophe grec, 427-348 av. J.-C.)
L'amour, c'est aussi se découvrir en écoutant chanter des mots qui sont encore
à inventer.
Jacques
Salomé (psychosociologue français)
L'amour qui cherche à se démontrer, démontre seulement qu'il n'est plus
l'amour.
Jacques
Salomé (psychosociologue français)
Nous voulons tous de quelqu'un qu'il nous aime comme nous souhaitons l'être et
non comme il le croît.
Jacques
Salomé (psychosociologue français)
C'est là le fond de la joie d'amour, lorsqu'elle existe : nous sentir justifiés
d'exister.
Jean-Paul
Sartre (Philosophe et écrivain français, 1905-1980)
Ceux qu'on aime, on ne les juge pas.
Jean-Paul
Sartre (Philosophe et écrivain français, 1905-1980)
Un amour, une carrière, une révolution : autant d'entreprises que l'on commence
en ignorant leur issue.
Jean-Paul
Sartre (Philosophe et écrivain français, 1905-1980)
G.H.Arenstein A écrit :
"Posté
par découragée
France
féminin
28
oui
grave
bonjour,
Mon problème? je suis avec quelqu’un depuis 5 ans, c'était un ami au départ et
nous sommes sortis ensemble, j'étais amoureuse de lui mais pas lui et il m'a
trompée, m'a menti...j'ai passé l'éponge car je l'aimais puis mes sentiments
ont diminué et les siens grandit... j'ai jamais vraiment oublié tout ça...
Aujourd'hui après plusieurs passages difficiles (ruptures de mon fait), je l'ai
relancé car il me manquait... aujourd'hui, quand je le vois plus de 2 jours de
suite, j'en ai assez, je voudrais qu'il parte (on ne vit pas ensemble j'en ai
pas envie), il arrive à me dégoûter (de le sentir dans mon lit ou là tout
simplement), à m'énerver pour presque rien.... mais, il me manque si je n'ai
pas de nouvelles ... et dans les moments où je suis seule
Amour ou amitié?
On a beaucoup de points communs, on s'entend bien, il pourrait me rendre
heureuse car il fait tout pour et on a la même vision des choses et de
l'avenir!
Je ne sais plus quoi penser ni dire ni faire, la situation me ronge, SOS,
Je ne sais pas où j'en suis ni comment interpréter cette relation ....
Je compte sur votre réponse, d'avance, merci
Réponse à Découragée (qu'est-ce que l'amour ?)
Bonjour Découragée,
Vous, vous entendez bien, dites-vous. Oui, mais après deux jours vous en avez
assez.
Il pourrait vous rendre heureuse, dites-vous. Oui, mais il arrive à vous
dégoûter.
Vous avez tous les deux la même vision des choses et de l'avenir, dites-vous.
Oui, mais vous vous énervez pour presque rien.
Il vous manque, dites-vous. Oui, mais il vous a trompée et il vous a menti.
Amour ou amitié ? Demandez-vous. Vous posez cette question comme si seulement
ces deux options étaient possibles. Et si ce n'était ni l'un ni l'autre ?
Je crois comprendre que vous êtes découragée. Que diriez-vous, pour reprendre
courage et surtout pour reprendre l'initiative de la direction de votre vie, de
vous isoler quelques jours. Vous dites qu'il vous manque. C'est possible, mais
ce n'est pas nécessairement le signe que vous devez passer votre vie avec lui.
Que se passerait-il si vous autorisiez ce « manque » à prendre toute la place
en vous ? Et à ressentir ce qui vous manque vraiment ?
Une telle réflexion devrait se faire, idéalement, en consultant un psychologue;
je vous invite à vous faire aider car cette ambiguïté dont vous nous parlez
doit être épuisante à vivre.
Ce recul, cette « retraite » vous permettrait de vous refaire des forces et
d'identifier mieux quels sont vos besoins réels. C'est ce que je vous souhaite.
Bien à vous.
Georges-Henri Arenstein
Psychologue
Qu`est-ce que l`amour ?
Voila une question pour ce
nouveau millénaire. Aurais-je la prétention de savoir la réponse ! Eh bien oui,
selon mon expérience bien sur et selon ma connaissance approfondie de la
psychologie humaine et de l`information obtenue par des êtres d`un autre
dimension.
On a souvent répété que
l`amour est inconditionnel, donc sans condition. C`est un état d`être et non
quelque chose que l`on achète chez wal-mart :). Pourtant l`on continu a être
influencé par des films la musique et évidemment notre belle société aveuglé
qui nous montre un AMOUR extrêmement conditionnel.
Si je vous disait nous
sommes déjà pleinement AMOUR. Vous me direz : "Il est fou ce mec ! "
Et je vous dirai bien sur ! L`amour n`est pas une émotion; cela n`est pas de
l`amour mais seulement une émotion. L`amour est cette énergie qui nous tient en
vie.
Elle est l`intelligence du coeur (intuition, inspiration etc). Elle est
ACCEPTATION, et non j`aime cette personne parce qu`elle est comme cela ou cela;
cela est une préférence et non de l`amour; c`est comme allez au wal-mart et
dire je préfère ce chandail a celui-ci.
Donc AMOUR est
d`accepté les gens comme ils sont et de se respecté soi-même.
Ceux qui sont toujours en quête d`amour ou d`acceptation des autres c`est
qu`ils ne s`aiment pas tout simplement. Pour eux encore une fois AMOUR = Les
autres ou quelque chose à l`extérieur d`eux qui va me faire sentir bien.
Quand l`on comprend que
l`on est déjà AMOUR et PARFAIT comme on est, pourquoi avoir besoin de drainé
l`énergie des autres en suçant leur énergie.
Par exemple je sais que
je m`appelle Michel, je le sais; je n`ai donc pas besoin de me répéter ou me
faire répéter que je m`appelle Michel. C`est la même chose avec l`AMOUR, quand
on sait que l`on est AMOUR; nous n`avons pas besoin de se le faire répéter ou
de tirer l`énergie des autres par notre manque de confiance en nous.
C`est cela la NOUVELLE façon
de penser et de comprendre les choses. Il faut comprendre que l`amour est un
mot que l`on a inventé.
Quand l`on s`accepte
tel que l`on est; naturellement nous acceptons les autres. Se montré aimable ne
veut pas dire qu`il faille courir après les gens en leur criant : "Je
t`aime" ou en les embrassant nécessairement. On peut dire a quelqu'un:
"Je t`aime" et dans notre coeur ne pas accepté cette personne tel
quel est.
Tout vient de
l`acceptation et de l`appréciation donc par la compréhension des choses.
Le problème avec l`amour que notre société nous montre, c`est que d`un coté on
aime et de l`autre on hait des personnes, donc encore une fois cette duplicité
humaine.
Aimé les gens ne veut
pas dire que l`on va être proche de tout les gens, mais que l`on va les accepté
sans les critiquer dans leur dos. Combien je suis aberré de voir combien on
juge encore les gens, et que l`on voudrait qu`il pense tous comme nous. Et ces
gens se croit intelligent et aimant :)
La vrai SAGESSE vient
du coeur; elle est CONNAISSANCE et EXPÉRIENCE. Elle n`est pas une émotion basé
sur des préjugés ou sur des années de conditionnement mentales par des siècles
d`aveuglement spirituel.
Je crois que tous et
chacun avons cette capacité d`accepté les différences et de vivre dans
l`appréciation des autres.
Comme un sage a dit un
jour : "L`amour accepte tout, croit tout, espère tout".
Pour beaucoup d'entre nous, l'amour est un sentiment qui naît comme par
enchantement à l'apparition du Prince Charmant. Rien d'étonnant à ce que tant
de personnes soient toujours en attente de l'âme soeur !
Il y a quelques années,
j'ai interrogé un groupe de lycéens sur leur conception de l'amour :
" Est-ce que quelqu'un pourrait
définir l'amour ? " ai-je demandé.
Ma question demeura
sans réponse.
" Personne n'a envie d'essayer ?
"
Toujours aucune
réponse.
" Vous savez quoi
? Je vais proposer une définition et vous lèverez la main si elle vous
convient. D'accord ? "
Tous acquiescèrent.
" Très bien. L'amour est le sentiment que l'on
ressent lorsque l'on rencontre la bonne personne. "
Toutes les mains se
levèrent et j'ai pensé " Aïe! ".
Voici comment de
nombreuses personnes abordent une relation. Consciemment ou inconsciemment,
elles pensent que l'amour est un sentiment (reposant sur une attraction
physique et émotionnelle) qui se manifeste spontanément et comme par magie,
lorsque le Prince charmant apparaît. Et qui se désintègre tout aussi
facilement, quand la magie n'est plus là. On peut tomber amoureux et cesser de
l'être. Le mot clé est la passivité.
Erich Fromm, dans son
ouvrage célèbre " The Art of Loving ", relève la triste conséquence
d'une telle méprise :
" Il n'existe pratiquement aucune
autre activité ou entreprise que l'on commence avec des espoirs et des attentes
aussi élevés, et qui pourtant, échouent tout aussi souvent, que l'amour.
" (Il écrit cela en 1956, il existe donc de grandes chances pour qu'il
soit encore plus pessimiste aujourd'hui.)
L'amour est le sentiment d'attachement, qui naît de notre appréciation de ce qu'il y a de bon en l'autr
Qu'est donc l'amour -
l'amour vrai et durable ?
L'amour est le
sentiment d'attachement, qui naît de notre appréciation de ce qu'il y a de bon
en l'autre. Le mot "bon" peut surprendre. Après tout, dans la plupart
des histoires d'amour, on ne présente pas les deux amants comme séduits par les
qualités morales de l'autre. (" Je suis captivée par tes valeurs ! "
lui dit-il passionnément. " Et moi, je n'avais jamais rencontré un homme
aussi intègre ! " avoua-t-elle avec feu.)
Pourtant, dans son
étude sur les mariages réussis (" The Good Marriage : How and Why Love
Lasts "), Judith Wallerstein rapporte : " la valeur que ces couples
avaient attribuée aux qualités morales de leur partenaire fut une découverte
inattendue ".
En ce qui concerne la
vision juive du mariage, cette découverte n'est pas du tout surprenante. Ce que
nous aimons chez nous, nous l'apprécions également chez les autres. Dieu nous a
créé pour que nous voyions le bon qui se trouve en nous (d'où notre besoin de
relativiser, de regretter nos erreurs). De la même manière, nous recherchons
aussi le bon en l'autre. Une belle apparence, une personnalité engageante, de
l'intelligence et du talent (toutes choses qui ont de l'importance) peuvent
nous séduire, mais la bonté est ce qui éveillera notre amour.
L'AMOUR EST UN CHOIX
Si l'amour naît de
notre appréciation de l'autre, il ne se manifeste pas uniquement par lui-même.
Nous pouvons le susciter, nous pouvons le créer. Il suffit de se focaliser sur
le bon qui se trouve en l'autre (et chacun en possède un peu). Si nous nous
habituons à le faire, nous aimerons facilement.
Je me trouvais une fois
à un concert privé, au cours duquel l'artiste, une personne profondément
spirituelle, regarda chaleureusement son public et dit :
" Je veux que vous sachiez que je vous aime tous. "
" Bien sûr ", ai-je pensé en souriant avec indulgence.
En y repensant, je
réalise tout de même que mon cynisme était mal placé. Cet homme voyait de
manière naturelle le bon en chacun, et nos personnes lui parlaient suffisamment
pour qu'il puisse nous aimer. En fait, le Judaïsme idéalise cet amour universel
et inconditionnel.
Bien évidemment, la
route est longue avant de parvenir à cet amour profond et personnel qui se
développe tout au long des années, surtout dans le cadre du mariage. Mais voir
le bien en est déjà le début.
Suzanne découvrit
comment fonder l'amour, seulement après s'être fiancée avec David. Quand elle
téléphona à ses parents pour leur annoncer la bonne nouvelle, ils furent
enchantés. A la fin de la conversation, sa mère lui dit :
" Chérie, je veux que tu saches
que nous t'aimons, et que nous aimons David. "
Suzanne était un peu dubitative.
" Maman, " dit-elle
hésitante, " j'apprécie vraiment
ton affection, mais en toute honnêteté, comment peux-tu dire que tu aimes
quelqu'un que tu n'as jamais vu ? "
" Ce que je veux dire, c'est que
nous choisissons de l'aimer, " expliqua sa mère, " parce que l'amour est un choix.
"
C'est le conseil le plus sage que la mère de Suzanne pouvait offrir à sa fille
avant son mariage.
Dieu nous a créé de telle sorte que nos actions influent considérablement sur
nos sentiments. Par exemple, si nous voulons montrer plus de compassion, avoir
des pensées bienveillantes peut nous y aider, mais donner la tsédaka (aumône) nous y conduira
certainement. De la même manière, la meilleure façon d'être aimant, c'est
d'aimer - et cela veut dire donner.
Si la plupart des gens
pensent que l'amour nous pousse à donner, la vérité (telle que Rav Eliahou
Dessler l'écrit dans son célèbre essai sur la bonté) est l'exacte opposé :
" Donner nous conduit à aimer ".
Qu'est-ce que donner ?
Quand un bricoleur enthousiaste annonce joyeusement à sa femme, très peu portée
sur la mécanique :
" Chérie, attends de voir ce que
je t'ai acheté pour ton anniversaire - une boîte à outil avec trois compartiments
! ", cela ne s'appelle pas donner.
De même, lorsqu'un père force son fils à jouer du violon, parce que lui-même a
toujours rêvé de devenir virtuose.
Le don véritable, tel
que Erich Fromm le fait remarquer, s'exprime différemment et requiert quatre
éléments.
Le premier est
l'attention, manifester un intérêt réel pour la vie et l'épanouissement de
l'autre. Le second est la responsabilité, répondre à ses besoins qu'ils soient
exprimés ou non (dans une relation entre adultes, il s'agira alors de besoins
émotionnels). Le troisième est le respect, la capacité de voir l'autre tel
qu'il (ou elle) est, être conscient de l'unicité de son identité et, par
conséquent, souhaiter voir l'autre s'épanouir, en accord avec cette identité.
Ces trois éléments dépendent tous du quatrième, la connaissance. On ne peut
être attentionné envers l'autre, lui répondre et le/la respecter, que dans la
mesure où nous le/la connaissons.
L'effet d'un don
sincère et altruiste est profond. Il nous permet de pénétrer le monde de chacun
et d'apprécier le bon qui se trouve en lui. En même temps, cela implique que
nous investissions une partie de nous-même en l'autre, ce qui nous permet de
l'aimer, autant que nous nous aimons nous-même.
Il y a plusieurs
années, j'ai rencontré une femme que j'ai trouvée très désagréable. J'ai donc
décidé de tester la théorie de "
donner nous conduit à aimer ". Un jour, je l'ai invitée à venir
dîner chez moi. Quelques jours plus tard, j'offrais de l'aider à résoudre un
problème personnel. En une autre occasion, je lus quelque chose qu'elle avait
écrit et lui donnais mon avis, mes compliments. Aujourd'hui, nous entretenons
des rapports très chaleureux.
Plus on donne, plus on aime.
Parce que l'amour
profond et intime émane de la connaissance et du don, il ne peut apparaître en
une nuit, mais est le fruit du temps - ce qui signifie qu'il apparaîtra
toujours seulement après le mariage.
Le sentiment intense
que de nombreux couples ressentent avant de se marier est généralement une
grande tendresse, sublimée par la vie commune, l'alchimie et l'anticipation. Il
peut s'agir de graines d'amour, mais elles doivent encore germer.
Le jour du mariage, les
émotions planent haut, mais le véritable amour se trouve à son niveau le plus
bas. Parce que, avec de l'espoir, cet amour ne doit que grandir, au fur et à
mesure que le mari et la femme se donneront l'un à l'autre.
Une femme que je
connais m'expliqua un jour, pourquoi elle vivait un mariage heureux, depuis
maintenant 25 ans.
" Chaque relation connaît ses hauts et ses bas", me dit-elle. " Les bas peuvent être vraiment terribles -
et quand ils le sont, nous avons trois solutions : partir, vivre un mariage
sans amour, ou choisir d'aimer notre mari. "
Dr. Jill Murray (auteur
de " But I Love Him : Protecting Your Daughter from Controlling, Abusive
Dating Relationships ") écrit que si quelqu'un vous maltraite tout en
prétendant vous aimer, il faut se souvenir que " l'amour est un
comportement. "
Une relation s'épanouit
quand les deux partenaires s'engagent à agir de manière aimante, par un don
continuel et inconditionnel - pas en disant simplement " Je t'aime ",
mais en le montrant.
(Un extrait de " Head to Heart " de Gila Manolson.)