| * Histoires de gars * |
99/12/19
(Merci Karl)
Quelle est la différence entre la cérémonie du mariage et une belle-mère?
Il n'y en a pas, ce sont deux sacrements!
Deux gars assis sur une galerie regardent un chat. L'un d'entre eux dit:
"Regarde le drôle de chat qui s'en vient, il a juste un oeil."
L'autre lui répond: "Il ne s'en vient pas, il s'en va !"
99/12/06
(Merci Karl)
Quelle est la différence entre une tombe et un condom?
Avec le condom tu viens et avec la tombe tu pars.
Comment appelle-t-on un costume de bain deux pièces?
Un bikini.
Et si tu enlèves la partie du bas, ça s'appelle comment?
Un beau cul nu.
C'est quoi la différence entre la messe et le base-ball?
Le base-ball, c'est 9 manches et la messe c'est dimanche (10 manches).
Comment appelle-t-on un ami Italien qui nous joue un mauvais tour?
Un salami.
Pourquoi les hommes portent des casquettes?
As-tu déjà vu ça, une poubelle pas de couvert?
Quelle est la différence entre les professeurs et les hémorroïdes?
Tous les deux sortent des corps enseignants. (en saignant)
Comment appelez-vous une princesse droguée?
Une gelée royale.
C'est l'histoire de 3 gars qui parlent de leurs blondes...
Le premier dit: "moi ma blonde, elle a une taille de guêpe, ce soir en rentrant, je vais la piquer."
L'autre gars dit: "moi ma blonde a une taille de sauterelle, je vais la sauter à soir."
Et le dernier dit: "moi la mienne a une taille d'éléphant...alors ce soir, je vais la TROMPER..."
Une femme demande à son mari. Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt?
Il lui répond: ça doit être par amour car ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.
99/11/10
(Merci Demie)
Trois gars sont à une table et ils parlent de leurs femmes...
Le premier gars dit: Moi ma femme est tellement nounoune qu'elle a acheté un casque de skidoo pis elle n'a même pas de skidoo.
Le deuxième: Moi elle est encore plus nounoune, elle a acheté un char pis elle n'a même pas de permis.
Et le troisième dit: Il y a rien là! Moi ma femme part en voyage deux semaines pis elle a acheté des capotes... ...pis elle n'a même pas de pénis...
99/11/07
M. Roger, convoque le jeune Charles, le fils de ses voisins:
- Jeune homme, j'ai appris que vous aviez fait des avances à ma fille?
- C'est vrai, monsieur, j'espérais que vous ne le sauriez pas, mais puisque vous l'avez appris, puis-je vous demander de me rembourser?
Jeune homme désireux de se marier souhaiterait personne d'expérience susceptible de l'en dissuader.
Conducteur de métro recherche conductrice d'autobus pour avoir des transports en commun.
Un brave homme tente de décider une jeune fille:
- Vous viendrez bien chez moi prendre un doigt de Porto, ma belle ? Vous n'avez pas peur, j'espère?
- Du porto, non ! C'est du doigt que j'ai peur!
Quelle est la différence entre un homme et un aigle?
Un aigle c'est un "faux con", un homme c'est un "vrai con"!
99/11/03
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très courte vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus ?
C'est une mère qui donne un dernier conseil à sa fille avant de partir au bal.
- Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire! À un moment ou un autre vous allez faire l'amour. Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment.
Pour le savoir, demande-lui comment il veut appeler l'enfant...
Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive :
- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ?
Le gars prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit:
"S'il s'en sort, on l'appelle McGyver ..."
99/09/06
C'est 3 gars attablés dans un café.
Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste:
-Ça a pas l'air d'aller fort, toi?
-M'en parle pas... c'est ma grosse... si je ne lui fais pas l'amour 10 fois par jour, même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus !
-Le premier reprend "dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la, faut la prévenir 15 jours à l'avance."
À ce moment là ils se retournent vers le troisième gars: "Toi, vu à ta tête d'ahuri (le gars a sur sa figure un sourire en coin), y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme?"
"- Une fois par an" répond le 3e gars au sourire en coin
"-Hein?! ça a pas l'air de te déprimer pourtant?"
Et là le gars répond:
"Justement non, c'est ce soir..."
Merci pour ceux qui m'ont envoyé ces blagues.
J'essaie dans la mesure du possible de préserver la qualité du français.
En aucun cas je corrige les dialogues puisqu'ils sont transcrits en langage populaire.
J'essaie autant que possible de ne pas prendre des blagues qui sont de mauvais goût.
Rappelez-vous que vous êtes sur un site d'humour et qu'il peut arriver qu'une blague puisse vous blesser.
Il a sur ce site des blagues sur les femmes et sur les hommes et elles sont souvent drôles...
Donc, il n'a aucune chance que dans toutes les blagues de ce site, il n'a pas une blague qui touche votre ego.
À ma connaissance il a seulement deux sexes possibles sur cette planète pour l'être humain.
Je ne crois pas me tromper en disant que vous êtes soit du sexe féminin ou du sexe masculin.
Donc, je suis certain qu'une blague va vous concerner. Ne soyez pas blessé et riez!
Merci de votre cordiale et amicale compréhension.
N'hésitez pas de m'envoyer vos commentaires. Rig!