Le maillot...

Les temps plus chauds se rapprochent tranquillement et celles qui comme moi sont toujours organisées et préparées d'avance (HA!HA!HA!HA!HA!!!) vont bientôt commencer à courir les magasins pour trouver l'unique, l'ultime "COSTUME DE BAIN QUI FAIT BIEN"...

Évidemment plusieurs d'entre nous croyons que c'est un mythe et qu'il n'existe pas vraiment, certaines ont dit l'avoir porté, "dans l'temps", mais comme personne ne peux en faire la preuve, on ne les croit sûrement pas!!! Je vais vous transcrire aujourd'hui LE manuscrit ultime qui vous aidera peut-être dans votre quête du Saint-Maillot. Cette liste est précieuse, ne vous laissez pas berner par celles qui pourraient essayer de vous la prendre, n'en faites pas de copies et n'en parlez à personne, j'ai obtenu ce précieux document au risque de ma vie...si vous vous faites prendre, ne révélez pas vos sources...

Règle no.1 DE SOLITUDE T'ENTOURERAS...

De demander à votre mari de vous répondre HONNÊTEMENT si un maillot vous fait bien...est la cause no.2 des divorces au Québec. Soit il est honnête et vous le "garrochez" en dehors de la cabine en lui rappellant que non, c'est pas "cute" des poignées d'amour, que c'est de sa faute si vous avez dû porter 3 enfants et que de toutes façons vous au moins vous avez une raison d'avoir une "bédaine"!!!! Soit il n'est pas honnête, vous dit que ça vous va bien et vous passez les prochaines 45 minutes à l'obstiner que non, en lui demandant au moins 33 fois s'il est sûr que oui.

Règle no.2 DE VANTARDISE T'ABSTIENDRAS...

Aye! Vous êtes la seule qui y croyez encore lorsque vous dites que vous portez du 5-6, lorsque vous dites que vous avez encore votre taille de jeune fille, la plupart des gens se disent que vous ne risquez pas de la perdre, enveloppée comme elle est! Non mais soyez honnêtes, choisisez donc des grandeurs 12-13, si c'est trop grand vous en serez contentes !

Règle no.3 DE COURAGE T'ARMERAS...

Lorsque vous aurez fini de vous battre avec votre maillot et qu'il sera environ où il est supposé se situer, retournez vous LENTEMENT vers le miroir, commencez par regarder la tête, encouragez vous en vous disant que vous avez de beaux cheveux, descendez votre regard progressivement en vous rappellant que non votre poitrine n'a pas descendu, c'est votre cou qui a allongé, continuez votre descente en essayant de voir au delà de votre peau si blanche que les néons lui donnent de beaux reflets verdâtres, au delà aussi des vergetures qui s'agencent très bien aux marques rouges que vos sous-vêtement ont laissées sur vos cuisses avant que vous les "jaquiez" dans le costume pour former un beau réseau de plis et de bosses, au delà de vos beaux bas bruns montés jusqu'aux mollets qui font si bien ressortir les fleurs rouges et jaunes de votre maillot. D'accord... maintenant vous pouvez pleurer...

Règle no.4 D'HUMILITÉ T'EMPLIRAS...

Essayez le plus possible d'éviter les rayures, oui c'est beau les zébres...mais à moins que vous vouliez faire du camouflage dans le bambou, vous êtes mieux de vous en tenir aux couleurs plus sobres...Il y a aussi la question controversée des bikinis, à cela j'ai un conseil pour vous...NON!!! (À moins,bien sûr, d'être de celles qui font la couverture des magazines dans vos temps perdus)

Règle no.5 DE RÉALISME T'ÉQUIPERAS...

Ben beau les maillots qui font bien mais rappellez vous qu'un moment donné il ne peut pas métamorphoser votre corps, ( je vais vous confier un secret, les femmes des couvertures de magazines dont je parlais tantôt, la plupart du temps leur corps est déja comme ça avant même qu'elles mettent le costume de bain!!!) à moins bien sûr d'avoir trouvé

LE SAINT-MAILLOT....

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