La vasectomie

Bon les pôôôvres petits hommes, juste à la lecture de ce mot, ils jigottent dans leur siège et deviennent blancs comme des draps…

Pauvre petits…ils doivent aller voir le ti-docteur pour se faire geler avec une tite-aiguille, après le ti-docteur fait une tite-tite incision (qu'ils ne sentent absolument pas parce qu'ils sont complètement sous anesthésie) et coupe un ti-tuyau, fait des ti-points et donne un tite pillule si ça fait trop des bobos quand ça dégele…. BOU HOU HOU…

Je sais comment on pourrait vous aider nous les femmes! Qu'est ce que vous en penseriez si au lieu de geler on faisait ça NATUREL, c'est tellement mieux ! Et ensuite à la place de faire une tite incision on ouvrait de la circonférence d'un ballon de football (pour avoir une mesure qui vous est familière) et que nous , les femmes on était à côté à vous donner la main et on vous disait: "Respire mon chéri, c'est presque fini, juste encore 12 heures.. vas-y avec moi.. respire PFF PFF PFF." Bien sûr on ferait entrer une douzaine de personne pour qu'ils vous regardent faire et on dirait que y'a rien là, tout les autres sont passé par là… Non mais ça serait l'fun hein? Vous seriez TELLEMENT fiers de vous après!

J'vous dis qu'avec ce speech, mon mari a trouvé qu'il y avait RIEN LÀ la vasectomie, en tout cas, c'est ce qu'il se sentait obligé de me dire :))). Maintenant si on pouvait guérir les fameuses GRIPPES D'HOMME. ;)

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