Pourquoi les Anglais sont-ils petits ? Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand tu iras travailler "

Une très jeune fille rentre chez elle en courant et demande à sa mère: - maman, maman, c'est vrai ce que Dorothée elle m'a dit? Que les bébés ils sortaient par le même endroit que le zizi des garçons il rentre? La mère, un peu abasourdie répond: - heu... oui Et sa fille lui répond: - Oh là là! Alors, quand je vais avoir un bébé, on va être obligé de m'arracher les dents?

Deux indiens, un homme et sa femme descendent de leur village avec un âne sur lequel est charge leur production pour la vendre au marche de la ville. Soudain l'âne s'arrête net alors l'homme va voir le voir, le regarde droit dans les yeux et lui dit : "UNE FOIS!!!". Quelques temps plus tard alors que la ville est en vue l'âne s'arrête encore. L'homme le re-regarde dans les yeux et lui dit : "DEUX FOIS". Alors que l'entrée de la ville n'est plus qu'a quelques mètres l'âne stoppe encore une fois net. L'homme le re-re-regarde dans les yeux et lui dit : "TROIS FOIS". Il sort alors sont revolver et lui met une balle dans la tête. La femme s'énerve alors après son mari: "Mais enfin comme va-t-on faire maintenant pour traverser la ville et pour remonter au village ?" L'homme lui répond : "UNE FOIS!!!"....

C'est le super macho qui vient de se marier. Le lendemain de la noce, il dit à sa femme: - Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l'heure que je veux - Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j'arrive. Je veux aussi qu'il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger. Je ne veux aucune discussion quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C'est bien compris? Alors la jeune mariée lui répond: - Non non, c'est d'accord pour moi. J'aurai juste une seule règle à édicter: Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas...

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies. Alors qu'il se déplacent vers le premier trou, la femme de l'anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu: Eh oui, elle ne porte pas de culotte! L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtement. Sa femme lui répond: - Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout.... Alors le mari anglais sort 10$ de sa poche et lui tend en disant - Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Zellers! Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu! L'Irlandais qui avait bien rit tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond: - Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous... Alors l'Irlandais prend un billet de 5$, le tend à sa femme et lui dit: - Prends-ça! Tu iras t'acheter une culotte chez Croteau! Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Écossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous que elle non plus ne porte pas de culotte. Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'Écossais plonge la main dans sa poche et dit: - Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.

Ce sont trois Niewfies, qui discutent sur un banc. - Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ca s'entend mais ca sent pas! Dix minutes plus tard. - Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ca s'entend pas, mais ca sent. Vingt minutes plus tard. - Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ca sent pas et ca s'entend pas. Trente minutes plus tard. - Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

Un homme téléphone chez lui : -Allô, Hector ? - Oui, qui est à l'appareil ? - C'est monsieur ! - Bonjour Monsieur. -Pourriez-vous me passer Madame ? - Ah, ce n'est pas possible. Madame est avec un Monsieur. - Ah bon ? Et que font-ils ? - Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin ? - Quoi ??!!?? ... (moment de réflexion) Hector, prenez le fusil et flinguez les tous les deux. - Oui Monsieur Un moment s'écoule, deux détonations, puis: - C'est fait Monsieur. Que dois-je faire de l'arme ? - Mettez-la dans la piscine pour le moment - La piscine, Monsieur ? Quelle piscine ?

Jour de Noël, Paul déballe ses cadeaux, et regardant ceux de son frère Pierre lui dit : - et ben moi, j'ai bien plus de cadeaux que toi, euh, na na nere re !!! - moi, mais moi, j'ai pas le cancer euh, tra la la !!!

Un mec rentre chez lui et appelle sa femme : - Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50 millions au loto ! - Quelles affaires ? Eté ou hiver ? - Les deux, tu décrisse !

Dernière guerre mondiale. Plus Rien sauf luc et Claudia Schiffer sur une île déserte et personne autour. Ils apprennent a se connaître, deviennent amis en peu de temps et s'offrent l'un a l'autre des bienfaits sexuels d'une grande douceur, vivent au rythme du climat... BREF, une vie heureuse et bien remplie autant qu'un couple puisse le faire. Leur union n'a plus rien de forcé, leur entente est totale et entière. Mais au bout d'une dizaine de mois, Jeannot commence a devenir triste dans ses attitudes, regardant au loin souvent, laissant de longues plages de silence dans leurs moments même les plus forts. Elle redouble d'efforts pour l'en sortir, ne comprenant pas ! Elle lui offre toujours plus, est plus attentive que jamais. Mais rien n'y fait et cela va de pis en pis. Et puis un jour, rentrant de chez la récolte aux fruits exotiques et vêtue dans le plus simple appareil, Claudia Schiffer ne trouve pas son homme a la case. Elle attend...Personne. Elle décide alors de le chercher autour de l'île. Au bout d'un moment, elle le trouve assis au bord de la plage, fixant le large. Chargée d'émotions, elle y va, espérant le réconforter. Il a le regard fuyant, presque embue, avec un air de chien battu. Alors elle se montre sous son plus grand attrait, ses seins mi-devoilés, la bouche, les yeux... Les yeux de Claudia... Mais, la, il lui dit : -" Tu peux me faire plaisir ? Cache tes seins..." Elle est interloque ! "Mais..." -" S'il te plaît ne cherche pas.. Cache les..." Elle s'exécute sans rien dire. -" Tiens, mets-toi cette fausse barbe" il la lui tend. Elle le regarde avec des yeux étonnés -" S'il te plaît" Elle s'exécute. -" Et puis, si tu pouvais mettre mon chapeau..." Elle le fait. -" Et puis, je te donne mes habits et tu les enfile, tiens !" Alors, voila Claudia entièrement déguisée qui attend maintenant ce qui va se passer ? -" Penche toi vers moi, plus près, colle ton oreille contre ma bouche, plus près" Et a mi-voix, il lui fait : -" Eh, Gerard, CA FAIT 10 MOIS QUE JE ME TAPE CLAUDIA SCHIFFER !"

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : - "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?" - Oui, HUGH! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...." Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux." Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très fro id on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"

Un Noir s'adresse a Dieu : - Dieu, pourquoi je suis noir ? Et Dieu répond : - C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt fricaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurité; c'est aussi à cause du soleil d'Afrique,ta couleur t'en protège. - Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ? - Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours dans la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est important. - Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis né a Montreal ?

Ca se passe tard le soir, dans une rue ou il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout a coup un homme qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as fait ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait!" Et le gamin suit l`homme. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais ou tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, l`homme suivi par le gamin arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais ou tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habite !". "Ohé ohé !!!" L`homme ferme sa porte et lui gueule : "Petit voyou !". Le lendemain, le gamin est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc a l'église et rentre dans le confessionnal. La, le prêtre ouvre la petite trappe et dit a l'enfant : "Vas y mon fils, je t'écoute.". Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit : "Ohé ohé, je sais ou tu travaille !!!"

C'est l'histoire du petit Patrick, un enfant solitaire qui n'a pour ami que son chien Baba. Le jour ou se déroule cette histoire Baba meurt écrase. La mère de Patrick ne sait comment annoncer cette nouvelle a son fils qui va bientôt rentrer de l'école.Elle décide alors de lui préparer un bon goûter pour le consoler. Une fois arrive a la maison, Patrick mange de bon coeur. Sa mère lui annonce alors la terrible nouvelle : <>. L'enfant ne réagit pas et continue de manger. Une fois qu'il a fini il dit : <>. Sa mère lui répond : <>. L'enfant alors se met a pleurer, a se rouler sur le sol. Une vraie crise de larmes ! Sa mère le prend dans ses bras pour le consoler et lui demande : <> L'enfant alors dit en sanglotant : - J'avais compris "Papa".

Pendant qu`Adam etait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depui longtemps... - Dieu? - Oui Adam... - Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? - Tres facile Adam: pour que tu puisse l'aimer - Aaaa!... (quelques minutes plus tard...) - Dieu? - Oui Adam... - Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi...adorable? - Mais c'est evident: pour que tu puisse l'aimer! (apres des longues reflections...) - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!

Un bien gentille fée virevolte tranquillement au dessus d'un parc quand tout a coup, elle remarque deux statues: la statue d'un homme et celle d'une femme,toutes les deux (les statues) enlacée pour l'éternité avec les lèvres proches... proches... si proches... et pourtant... jamais ils ne pourront s'embrasser... jamais leur amour ne pourra s'exprimer... Tout comme moi, la fée est terriblement émue. Elle décide alors de donner vie, pour un bref instant, a ces deux statues. Elle sort sa baguette et: les deux statues se mettent a bouger. l homme, anciennement pierre, regarde profondément la femme, anciennement de marbre... et ils se précipite derrière un buisson et la fée entend des : hooooo haaaaa oui oui houuuuuuuuu hiiiii heeee rhaaaaaaaa Elle se dit alors que, quand même, ils exagèrent ! Elle s'envole vers le buisson, passe la tête derrière et : MAIS! ils sont en train de chier sur les pigeons!

la plus petite unite de mesure de poids, c'est le milligramme la plus petite unite de mesure de volume, c'est le millilitre la plus petite unite de mesure de l'intelligence, c'est... le militaire !

Quand un homme ouvre la portiere de la voiture a sa femme. De deux choses: ou bien la voiture est neuve ou c'est la femme.

Un clochard a son copain : - Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ? - Ben... je me gratte.

Quelques mauvaises approches pour cruiser... L'homme:   "On ne s'est pas déjà rencontré?" La fille: "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes." L'homme:   "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part? La fille: "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus." L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible?" La fille: "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez." L'homme:   "Alors, si on allait chez moi ?" La fille: "Je ne sais pas.  Il y a deux places dans une poubelle?" L'homme:   "On va chez toi ou on va chez moi?" La fille: "Les deux.  Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi." L'homme:   "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro?" La fille: "Il est dans l'annuaire." L'homme:   "Mais je ne connais même pas ton nom! " La fille: "Il est dans l'annuaire aussi." L'homme:   "Tu es née sous quel signe?" La fille: "Entrée interdite." L'homme:   "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner?" La fille: "Non fécondés !" L'homme:   "Allo, on est ici tous les deux dans cette bar pour la même raison" La fille: "Ouais!  Pour se ramassrer une filles!" L'homme:   "Je suis là pour combler tous tes fantasmes!" La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un cheval et un chien?" L'homme:   "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux: La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire." L'homme:   "J'irai au bout du monde pour toi. La fille: "oui, mais est-ce que tu saurais y rester?"

Dans un couvent, 3 soeurs veulent se confesser. La 1ere entre dans le confessional pendant que les 2 autres ecoutent derriere le rideau. "Mon, pere, j'ai commis un pêché: J'ai regardée des hommes nus a travers le trou d'un serrure." - "Ma soeur, vous ferez une priere puis vous irez vous laver l'oeil dans le benitier". A ce moment, la 3eme soeur se precipite dans le confessional en disant: "Mon pere, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2eme ne se lave le cul ??"