Le Petit Conseil du Mois
par le soldat Fuzz Landrunner


Bonjour à vous, chers lecteurs, de la part du P.J. le plus adoré de tous (moi) ! Mais arrêtez de tousser et écoutez-moi. Ce mois-ci, ce ne sera pas un conseil mais bien une entrevue. Elle peut toutefois être pratique pour vous enseigner la manière de poser des questions et ainsi éviter de ressembler aux Wookies qui, eux, tuent et posent les questions ensuite. Cette entrevue a pu être réalisée grâce à l'Empereur Palpatine.

Fuzz: Bonjour Empereur! À ce qu'on dit, vous avez eu une chirurgie esthétique. Mais pourquoi? Maintenant, vous ressemblez au Joker dans "Batman".
Empereur: Oh, vous savez, c'est une folie de jeunesse, à cet âge, on veut tous ressembler à nos idoles.
Fuzz: Vous voulez dire que le Joker est votre idole?
Empereur: Mais non! J'ai toujours admiré les California Raisins.
Fuzz: Euh...Hé bien...Euh...
Empereur: Oui, c'est ça! Vous êtes confus! Laissez-vous envahir par le Côté Obscur de la Force. Laissez vos sentiments faire place à la peur, l'agressivité et la haine...
Fuzz: Fermez-là! Empereur, vous vous trompez de script avec Le retour du Jedi!
Empereur: Oups...Excusez-moi!
Fuzz: Mais pourquoi voulez-vous être maître du monde?
Empereur: Je le fais seulement pour attirer l'attention de mes parents. J'ai toujours eu des problèmes de communication avec eux. Snif.
Fuzz: Et comment expliquez-vous la présence de Babel Torsh dans le Haut-Commandement Impérial?
Empereur: Quoi? Babel Torsh dans le Haut-Commandement? Oh non, je pense que je viens encore de me faire avoir!
Fuzz: HA! HA! HA! HA! HA! Et maintenant, pouvez-vous enfin nous dire pourquoi vous n'avez aucun maquillage sous les yeux?
Empereur: C'est plutôt le contraire. J'ai seulement du maquillage sous les yeux et rien dans la figure.
Fuzz: Oui, mais ce ne sont pas les filles d'habitudes qui mettent ça?
Empereur: Oui, mais je suis un travesti. Vous ne me trouvez pas sexy?
Fuzz: NON!
Empereur (impératrice): Tant pis! De toute façon, mon coeur appartient déjà à Dark Vador. Je compte bien l'épouser.
Fuzz: Mais son problème d'asthme ne vous dérange pas?
Empereur (impératrice): Non, c'est ce qui fait son charme.
Fuzz: Maintenant, dites-moi pourquoi vous recherchez Luke Skywalker.
Empereur (impératrice): Devinez...
Fuzz: Et vos rayons bleus que vous lancez, comment vous faites ça?
Empereur: Ça, je le fais grâce à "Buzzer". C'est une "farce et attrape" que j'ai acheté à Disneyland. Ça s'appelle "ACME Buzzer". C'est pour donner des chocs quand on sert la main. Hi! Hi! Hi!
Fuzz: Bon, heureusement, il ne nous reste plus de temps, je dois partir, Merci.
Empereur: Merci à vous. Et je vous rappelle que vous pouvez tous devenir membre du Côté Obscur pour seulement 10$, et vous recevez un macaron en prime.
Fuzz: Ouais, c'est ça, à la prochaine. (J'ai hâte de voir le saut qu'il va faire quand il va voir la bombe que j'ai mis dans sa chambre...)

Fuzz Landrunner
(Étienne Paquet)





...il y a la Force!
par Kip Nox

Eh oui! Voici enfin venu le moment de lire la chronique où joie et bonheur se perpétuent dans une cascade de bonté! Allons, du calme. Ce mois-ci, Obi-wan Kenobi a du se retourner dans sa tombe: on a osé critiquer le pacifisme d'un Jedi (sacrilège!) "Que veux-tu! Ma torpille à proton m'a échappé quand les Ithoriens sont passés..."

Bien que cette excuse vienne d'un homme de qualité (il n'avait que 4 points dans son décompte des pertes causées à l'Empire), je l'ai trouvée très peu plausible. Je suis d'accord avec le fait qu'une torpille à proton, c'est lourd, mais de là à dire qu'on l'ait accidentellement projeté sur un véhicule situé à plusieurs centaines de mètres, il y a un pas: c'est comme de dire que Dark Vador ne voulait pas atteindre Alderande ("Je nettoyais l'Étoile Noire et le coup est parti tout seul...").

Bref, je vous jure que nous, Jedi, sommes parfaitement lucides (oui! oui!) et pouvons faire la différence entre le vrai et le faux. Enfin, j'aimerais féliciter la Rébellion d'avoir engagé un second Jedi dans notre organisation: Mill Kaven. Il me sera d'une grande aide car, c'est moi qui vous le dit, il y a beaucoup de travail à faire pour guérir les esprits pervertis de la SMOS (je pense d'ailleurs à faire l'acquisition d'un sofa très bientôt...)

L'ami Kip.
(Martin Savard)

P.S. À tous les nouveaux SMOSiens: conférence sur la touche stun/kill demain, 16h00.




Longue vie à Hal!
par Rowall d'Alderande

Ici votre historien favori, Rowall!

Vous avez failli maintes fois me perdre au cours de la dernière mission de la Section des Missions et Opérations Suicidaires. Vous, SMOSiens, auriez pleuré ma perte, mais je suis là et vous êtes heureux. Remerciez* Hal Ozor pour sa bonne volonté...

(*): Rowall: T'es fou, Hal, t'aurais dû me laisser là, t'as failli te faire tuer! Fou!
Hervé: Mais maître, Messire Hal est un grand combattant, pas un...klonk!
Rowall: Ferme-là!... Je dois la vie à Hal!
Rowall d'Alderande
(Stéphane Couture)





Interview avec Dark Vador
par votre ami Rowall

Nous avons eu l'honneur, il y a quelques jours, de parler à notre ami à tous, Dark. Puis ces questions vous illuminer...excuse-moi Darky...vous obscurcir.

Rowall: "Pourquoi utiliser un sabre-laser rouge?"
Darky: "Dans ma jeunesse, j'étais frustré d'être le seul asthmatique de ma famille, alors je m'suis procuré ce joujou et j'en ai fabriqué d'autres à mon image."
Rowall: "Pourquoi vous étranglez vos officiers quand ils salissent leurs bottes?"
Darky: "Il ne faut pas qu'ils aient des bottes aussi noires que les miennes!"
Rowall: "Êtes-vous pour ou contre la victoire rebelle?"
Darky: "Pour et entièrement, parce que j'ai hâte de toucher mon chèque de deux millions à la fin des films."
Rowall
: "D'après les rumeurs, vous seriez le frère de l'Empereur Palpatine, est-ce vrai?
Darky: "Directive 1: Jamais dire que Palpatine est mon frère.
Directive 2: Faire le naïf vis-à-vis de Luc, mon fils.
Directive 3: Faire n'importe quoi.
Directive 4: ...c'est qui qui m'a implanté ça?"
Rowall: "Pour finir, avez-vous quelque chose à dire?"
Darky: "Achetez mon dernier souvenir, soit mes jambes sur un socle et ma tête sur un piedestal. En vente pour 35,000,000 de points."

Y manque juste le niaiseux de Tremayne.




Les Annonces Classées du Petit Suicidaire
par le lieutenant Will Jones Mendel


Jeune femme cherche thérapeute pour soulager traumatisme aquatique. 555-Nory

Mardi soir, spécial cinéma avec pop-corn: "Ma meilleure aventure aquatique" mettant en vedette Nory Wallas. Venez nombreux.

Darn Kraken cherche activement vibrotournevis ou technicien pour ouvrir porte codée. Rénumération garantie.

Rowall cherche cible fluorescente pour mieux faire son travail (note du MJ: les impériaux réussissent pas à le descendre!), paiement garantie.

Niche fait main, bonne qualité, idéal pour "Chien de guerre", 555-SMOS

Recherche laisse avec étrangleur et muselière pour calmer Fido. 555-SMOS

Recherche jambe gauche neuve ou usagée. Demander Hal.

Recherche vaisseau de remplacement YT-1300, pas cher qui peut être négocié. 1-800-SMOS

Perdu deux Aile-X et pilotes, récompense si retrouvé, 1800-Alliance

Recherche Korendum pour finition d'un super-laser anti-planète. 555-FIDO

Lieutenant Will Jones Mendel
(François Gagnon)


Note sur les droits d'auteur


Un tunnel...
Tunnel vers la page du Fumble! #25

Dernière modification: 20 décembre de l'an de grâce 1998