Chronique humoristique basée sur la campagne de La Guerre des Étoiles à la Guilde...


Le Mot d'en Haut
par le sergent Nory Wallas


L'esprit de compétition, vous connaissez? C'est dur de le garder en plein combat quand quelqu'un arrive à côté de soi et dit: "As-tu pensé de mettre ton blaster à stun?" Non mais! C'est quoi l'idée? Pis mon rang dans le classement de Hal?

Changement de sujet. Un groupe de musique pop-rock-baroque à tendance anarchiste est en train de se former à la SMOS. Jusqu'à maintenant, on sait qiue Hal va jouer de la flûte traversière électrique, Fuzz va jouer du tapis synthétiseur, William a promis qu'il jouerait du xylophone sur des casques de stormtroopers et moi, de mon côté, je vais m'essayer à la guitare électrique. Tous ceux qui veulent se joindre à nous le peuvent mais doivent savoir jouer d'un instrument de musique.

En terminant, vous avez entendu parler du nouveau groupe de choc formé par la rébellion? C'est une bonne raison pour affiner sa technique au blaster et prouver à la SCAS que c'est nous de la SMOS les meilleurs!

Nory Wallas
(Christine St-Laurent)





Le Petit Conseil du Mois
par le caporal Fuzz Landrunner


Bonjour à vous, chers lecteurs. Suite aux petites escarmouches très amicales et pacifiques de Kip avec Damon "Fido" Thorn (Je suis sûr que le sabre-laser de Kip était à stun), certains d'entre vous ont dû être fascinés et ont dû vouloir devenir un Jedi. Mais pour l'être, ça prend un sabre-laser, donc voici comment en fabriquer un par vous-même. (Ils viennent dire après que c'est pas un produit de chez-nous.)

Tout d'abord, procurez-vous un thermos, il servira de manche. Peinturez votre thermos en noir et collez un vieux bouchon avec la seule écriture: "stun". Avec ça, il ne pourra pas blesser vos adversaires (tu viendras dire que je ne pense pas à toi après ça, Kip). Mettez environ 5 abeilles dans le thermos afin d'imiter le bruit d'un sabre-laser. Oui, oui, n'oubliez pas de leur donner du miel pour qu'elles ne meurent pas de faim. Une grosse lame de sabre-laser, c'est bien trop violent, remplacez-le par une longue flamme très mince. Assurez-vous que votre adversaire porte une combinaison d'amiante. Avec cette flamme qui imite la "lame de laser", vos adversaire n'y verront que du feu (habile jeu de mots, n'est-ce pas?). Pour changer la couleur de votre lame, consommez les plantes dont Ithor parlait dans la chronique végétale. En fait, remplacez-donc vos sabre-lasers, ces outils du crime, par d'énormes briquets qui seraient tellement moins dommageables pour la santé.

P.S. Rowall. . . Elle est belle ma patch de caporal, tu trouves pas, simple soldat?

Fuzz Landrunner
(Étienne Paquet)





Les Annonces Classées du Petit Suicidaire
par le lieutenant Will Jones Mendel


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Lieutenant Will Jones Mendel
(François Gagnon)


Note sur les droits d'auteur


Un tunnel...
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Dernière modification: 24 janvier de l'an de grâce 1999